nasıl pot kırılır? ders I

hâlâ kıl tüy mevzularıyla uğraşmaya devam ediyorum, bugün ağda almak için girdiğim kozmetik zincirlerinde soğuk ağda ile klasik ağda arasında karar vermek için raflara dik dik bakarken bir yandan da önümden arkamdan geçen diğer kadınlara sinirlenip -içimden- "hadi hadi hanıııım çek koca götünü darlama beni" diye çemkiriyorum, bir de baktım sevdiğim kadın hakları aktivisti bir arkadaşım... acayip mutlu oldum, sarıldım öptüm filan. bakırköy'de olmasına da şaşırdım bi taraftan. oldukça uzak bir yerde yaşıyor.

- x de (onun bir kadın arkadaşı) tam 'hâlâ bunlarla uğraşanlar mı var' diyordu bana.
- neyle?
- bak! (bacaklarını gösterir)
- (bakarım bacaklarına, kıl kökleri kızarmış bir çift şortlu bacak çıkar karşıma gözüme de iki tane kıl ilişir.) hıı! almıyor musun, napıyorsun?
- lazer epilasyon yapıyor arkadaşım, oradan çıktım. (x'i gösterir. ama suratındaki ifade değişmiştir tabii)
-haaaa! ya ben de almıyor musun, diye soruyorum. (toparlamaya çalışırken sıvamaca) bu ara çok bunaldım bu olaylardan "rahatsız etmiyorsa kalsın" kafasındayım. ahahaha!

ne bu şimdi?

böyle bir tepki vermek için "geri zekalı" olmak lazım. pratik zeka geriliği var bende. valla! kıl kökleri meydanda yeni epilasyondan çıkmış iki bacak var ortada, kıza gidip gözüne iki tane tüy takıldı diye niye "almıyor musun" der insan. hani birine garezim olsa da şöyle alttan alttan iğneleyici laflar ederek yıldırayım, "çok kıllı bir insansın" mesajıyla kafayı gömeyim, hayata geldiğine pişman edeyim kızı istesem aklıma gelmez böyle laflar. bönüm bön! BÖN BÖN BÖN! hiç beceremem öyle soğuk savaş durumlarını. direkt kavga-tartışma "mode on". bir de işte örnekte de görüleceği üzere acayip pot kırarım. beynim 'POT'luk yapmış benim. evet.

sevgiler
jk