tag:blogger.com,1999:blog-60284981757924226352024-03-05T21:32:16.428+01:00JOSEPHINE K."remember not the former things, nor consider the things of old" josephine k.http://www.blogger.com/profile/07923452101957461542noreply@blogger.comBlogger208125tag:blogger.com,1999:blog-6028498175792422635.post-91997374556127759392022-10-28T11:57:00.003+02:002022-10-28T12:00:18.253+02:00Atmosfere ulasinca kapsüllerini birakan roket gibi bircok insanla birlikte yasadigim kenti de geride biraktim!<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdBOaeF1_ivhgJ1znGwZqLHmmgOu9Q_pbnSM9g4HjphAw2eedO3EHmZxroRkn1hFu-9tBUl3SDuLBFKVtaVS9kUgMHsJR3M3NXYrzQtjt1fYOPbeJgto-Ip0T5dVP8DQHvBqtdMC5eSYiuqP6PSDbMAIdcpJ92TnKrOpjJYYlcdOS0J2Bw6HrPV8kwew/s785/kedi.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="785" data-original-width="622" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdBOaeF1_ivhgJ1znGwZqLHmmgOu9Q_pbnSM9g4HjphAw2eedO3EHmZxroRkn1hFu-9tBUl3SDuLBFKVtaVS9kUgMHsJR3M3NXYrzQtjt1fYOPbeJgto-Ip0T5dVP8DQHvBqtdMC5eSYiuqP6PSDbMAIdcpJ92TnKrOpjJYYlcdOS0J2Bw6HrPV8kwew/s320/kedi.jpg" width="254" /></a></div><span style="font-family: times;"><p><span style="font-family: times;"><br /></span></p>En son 2018 basinda yazmisim. </span><p></p><p><span style="font-family: times;">Cok ilginc o tarihten beri es, dost, arkadas, ahbap akraba iliskilerine bakisim neredeyse hic olumlu yönde evrilmemis, hatta giderek negatiflesmis. </span></p><p><span style="font-family: times;">Uzun uzun nedenlerini siralamayacagim ama burada da göcmenler arasinda ama özellikle bizimkiler arasinda benzer dinamikler gözlemlemeye devam ediyorum. Gectigimiz yillarda arkadaslik iliskilerine dair cok sey ögrendim ve artik insanlara nasil yaklasa</span><span style="font-family: times;">cagimi (ya da hic yaklasmayacagimi 😅) daha iyi biliyorum. </span></p><p></p><p><span style="font-family: times;">Uzun süre travmatik deneyimleri olmus insanlarin, bu issizlikten yetersiz kazanca, fakirlige, ailede cocukken yasananlardan kültür sokuna varan genis bir yelpazeye yayiliyor, akil sagliklari ekstra ekstra kirilgan oluyor. Bu insan profili isteyerek ya da istemeyerek zarar veriyor. Bir kere bunu kabullendim, insanlarin icinde her zaman bir "iyi" olmayabiliyor. Bunu, insanlari iyi ve kötü diye ayiran cocukca bir dikotomiye hapsederek söylemiyorum. Hani deriz ya insanlarin icinde iyi ve kötü bir arada bulunur -yinyang hikayesi - hah iste onu demiyorum artik, bazi insanlarin icinde iyi yok, iyi olan hicbir sey bulamiyorsunuz. Bu insanlarin öyle güclü, kudretli, evil filan olmalarina gerek yok. Hemen karikatürize etmeyin. Gayet böyle sümsük, hayatin icinde, sessiz sakin görünen, "zararsiz" oldugunu varsaydigimiz ortalama insanlardan bahsediyorum. O yüzden ordinary insana yaklasirken ekstra ekstra dikkatliyim artik. </span></p><p><span style="font-family: times;">Kizip küsüp alinmak filan serbest, zerre umursamiyorum artik - benim 35 yasima kadar aldigim ders bu! </span></p><p><span style="font-family: times;">Bu profile tahmin edersiniz ki bizimki gibi asla stabil olmayan, sürekli bir degisim ve devinim icinde tokatlanip duran ic göcle, fakirlikle, dinle, aileyle, siddetle, savasla, derin gelir ve firsat esitsizligiyle vs. her nesli mütemadiyen ayri ayri sakatlanmis toplumlarda cok ama cok sik rastlamak da mümkün. </span></p><p><span style="font-family: times;">35 yasima kadar, denk geldigim bu tarz insanlari (aslinda ekseriyetle kadinlari), neredeyse hep, hayatima alip kurtarmaya calisirken kendimi "bitter", acimasiz, merhametsiz ve saldirgan bir insan olarak buldum. Sonra da fark ettim ki hem hayata karsi inanilmaz savunmasiz yetistirilmisim hem de benimki de "saviour complex". 2018`den beri bana hicbir sey katmadigi gibi beni duygusal olarak da tüketen bu arkadas sayimi mütemadiyen azalttim. Atmosfere varinca kapsullerini birakmaya baslayan roket gibi hepsinden tek tek kurtuldum. Geneli üzdü de kolay olmadi bunu yapmak. </span></p><p><span style="font-family: times;">Geriye bir sekilde mesafemi de hep belli bir cizgide tuttugum 2 bilemedin 3 kisi kaldi. Artik kendimi iyilestirmeye odaklandim. </span></p><p style="text-align: left;"><span style="font-family: times;">Yazmak ve icimdeki bütün irini akitmak da bu anlamda bana iyi geliyor. Cocuklugumdan beri hayatimin her asamasinda yanimda olan tek aliskanligim bu. Bir ara biraktim aslinda ama gercekten icimde büyüyen kendimi ifade etme istegi beni cildirtacak noktalara filan geliyor. Yazdigim zaman düsünüp durmaktan kurtuluyorum. </span></p><p><span style="font-family: times;">Iste o atmosfere varinca kapsüllerini birakan roket gibi kapsüllerimi biraktim ve kendimi 2018`den itibaren yurtdisina tasinmaya hazirladim. </span></p><p><span style="font-family: times;">Ve basardim. 2022 sonunda gecici olarak, 2023 basinda da kalici olarak Berlin´e göc ettim. 🚀</span></p><p><span style="font-family: times;">Anlatacagim cok sey var. </span></p><p><span style="font-family: times;">Ama simdilik bu kadar.</span></p><p style="text-align: right;"><span style="font-family: times;"><i>Berlin,</i></span></p><p style="text-align: right;"><span style="font-family: times;"><i>Ekim 28, 2022</i></span></p><p style="text-align: right;"><span style="font-family: times;"><i>josephine</i></span></p><p style="text-align: right;"><span style="font-family: times;"><br /></span></p><p><span style="font-family: times;"><br /></span></p><p><span style="font-family: times;"><br /></span></p><p><br /></p>josephine k.http://www.blogger.com/profile/07923452101957461542noreply@blogger.com0Berlin, Almanya52.520006599999988 13.40495424.209772763821142 -21.751296 80.830240436178826 48.561204000000004tag:blogger.com,1999:blog-6028498175792422635.post-14210903559783520902018-01-01T14:01:00.002+01:002018-01-01T14:05:48.063+01:00here is my 2018 resolutions!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjyViHh80GQl_lIkI2wwu-sSgoEjGKdAPK4wJUz9hdSsrLjfQEGa_42QMFn_GVxJo4wY1t3iJsjwxzoO-MeJAitdCMSDpQrLqtL8C48kv_ysokvpBlgJ6TdyqM6wHzcLkF5dI6ZnOwPtorc/s1600/lkaskdjsfj.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="270" data-original-width="340" height="317" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjyViHh80GQl_lIkI2wwu-sSgoEjGKdAPK4wJUz9hdSsrLjfQEGa_42QMFn_GVxJo4wY1t3iJsjwxzoO-MeJAitdCMSDpQrLqtL8C48kv_ysokvpBlgJ6TdyqM6wHzcLkF5dI6ZnOwPtorc/s400/lkaskdjsfj.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
after many years that I have made too much effort to change my life, to have a good new year's eve with my loved ones and somehow couldn't make, this year I feel deeply hopeless. so I didnt do anything for the new year's eve. all alone without friends screwing up everyting, without couples drama, in a jean and a t-shirt, no effort for anyone while not celebrating anything and more like thinking how -somehow- almost everything changes in my life constantly but problems still remain almost the same.<br />
<br />
couldnt find an answer yet for sure. maybe the simple answer which I'm lookinf for so long is just me. maybe nothing will change before I really change. anyway..<br />
<br />
last year I wanted two things which are traveling and finding true love.<br />
<br />
last year I traveled a lot. went to scandinavian countries, berlin - couple of times - and one of the gulf countries.<br />
<br />
and made an effort and gave many tries to find a true love and screwed up every time. dating is neither fun nor helpful to find someone to wanna keep in your life.. whatever.<br />
<br />
this year I want;<br />
<br />
- to save money<br />
- to travel two more places that I've never been before, one is morocco and the other one might be italy or paris.<br />
- to keep learning german in a more serious way - aiming A2 -<br />
- to restart<br />
<br />
yes, the whole love stuff, friends and everything wasting my time and energy I'm just giving up!<br />
<br />
loves,<br />
jk<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/AYHB0Z4mEd0/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/AYHB0Z4mEd0?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<br />josephine k.http://www.blogger.com/profile/07923452101957461542noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6028498175792422635.post-58653247653435742092017-08-20T00:43:00.000+02:002017-08-20T00:45:30.720+02:00tinder'dan bildiriyorum: ah bizim o tatlı ve miskin entelektüel sefaletimiz..<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisNhKD1-vNRpSH_yrQvoZ5hO0yNEcV0J5oeqdoge2MOlT4GAbnW-06oihpWYPok4xRqZlabqA7qGRkE-JHhSCgNrR6_aV36fXO8Er8zj3TV3QVS7-kn_dYJe2sWG1UJRl4z1f_LNZLWadx/s1600/tinder.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="425" data-original-width="600" height="226" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisNhKD1-vNRpSH_yrQvoZ5hO0yNEcV0J5oeqdoge2MOlT4GAbnW-06oihpWYPok4xRqZlabqA7qGRkE-JHhSCgNrR6_aV36fXO8Er8zj3TV3QVS7-kn_dYJe2sWG1UJRl4z1f_LNZLWadx/s320/tinder.jpeg" width="320" /></a></div>
<br />
bir süredir tinder deneyimlerime ilişkin yazmak istiyorum ama olmuyor. tinder'dan hem kendime hem toplumsal dinamiklerimize dair çok şey öğrendim. öğrendiklerimi sıralayacağım.<br />
<br />
1. koca bir ulus olarak kadın - erkek ayırt etmeksizin gerçekten öz farkındalığımız yerlerde sürünüyor.<br />
2. toplumumuzun "modern" yüzünde sanki erkekler akıllıymış ama kızların kafası makyaj malzemelerinden başka bir şeye basmıyormuş gibi bir hava var. entelektüel dertleri olan ve okur-yazarlığı yüksek bir insan olarak üzülerek söylemeliyim ki erkek kadın ayırt etmeksizin yerlerde sürünen bir entelektüel seviyemiz var.<br />
3. erkekler ciddi ölçüde kentlileşme ve modernleşme ızdırabı içinde. çünkü hem 500 bin nüfuslu kasabalarının onlara tanıdığı o iktidarı ve ayrıcalıklı olma halini terk etmek istemiyorlar hem de karşılarındaki kadından muazzam bir "açık fikirlilik" bekliyorlar. açık fikirlilik diyorum ama siz anladınız bence. p.s. genç, kentli ve evlilik hayalleri filan kuran kadın arkadaşlara naçizane tavsiyem bu profile karşı uyanık olmaları çünkü en sonunda çok yıpratırlar ve annelerinin bulduğu kızla evlenirler.<br />
4. hobi, uğraş, gelişmiş ve inceltilmiş zevkleri olmayan bir toplumuz. sanırım bu kilo almaya eğilimli olma hali de bunun eseri. çünkü bu adamların şu hayatta futbol takip etmek ve yemek yemek dışında hiçbir eğlenceleri yok. maksimum halı sahaya maç yapmaya gidiyorlar ya da gym'e. onu da daha çok aynadan selfie çekmek için yaptıklarını düşünmeye başladım.<br />
<br />
bunu obama'nın başkanlığı bırakmadan önce yaptığı bir konuşma vardı orada söylediği "artık normal bir hayat istiyorum, 8 yıl oldu çok yoruldum" cümlesini ve görevini devrettikten sonra tatilde kendini bir takım spor aktivitelerine vermesini hatırladığımda daha iyi anlıyorum. bir de yakın coğrafyadaki ölene kadar başkan olmak isteyenleri düşünün, neden kentli - köylü diye ayırdığımı daha iyi anlayacaksınız. bi aydınlanma geldi di mi yavaşça!<br />
<br />
5. türk erkeklerini eğer bir türk kadınıyla birlikte olacaklarsa -gayet ortalama bir kadın olarak söylüyorum- güzellikten başka bir şey motive etmiyor. gayet bildiğimiz anlamıyla güzellik, klişelerle dolu, tv dayatması stereotipik bir güzellikten söz ediyorum ki sanırım yukarıda saydıklarımdan sonra bu, hiç sürpriz değil. erkekler kendileri bir kıvanç tatlıtuğ olmamakla birlikte baya model gibi kadınlarla birlikte olmak istiyorlar. ama o model gibi kadın beklentisi seni ecnebi sandıkları zaman değişiyor ve o zaman ortalama bir kadına razı oluyorlar. bunu da sekse kolay erişim hayaline bağlıyorum ama büyük yanılgı. ne kadar küçük beyinli olduğunuzun bir resmi adeta. ecnebi kadınlar hiç kolay değildir, sorun yaratmaz kafama göre takılırım, filan sanıyorsanız yanılıyorsunuz. ekstradan onları elde tutmak için sabah günaydın mesajı atmak da işe yaramaz ;) bi gün mazallah "bu kadına 100 metreden fazla yaklaşamazsın" diyen polis kararını burnunuzun ucuna dayayıverirler. (valla true story, yer cambridge)<br />
<br />
çok sayıda ecnebi arkadaşım var ve çok büyük çoğunluğuyla da iyi bir ilişkim var. yani o arkadaşlık ilişkisinin devamlılığı için benden çok onlar çabalamıştır, bunu rahatlıkla söyleyebilirim.<br />
<br />
ve gördüğüm kadarıyla ecnebilerle ilişkimiz de baya tuhaf! üstelik salak filan olduklarını sanıyorsanız yanılıyorsunuz. o insanlar baya birbirinden nefret eden insanlarla dolu, hastalıklı bir toplum olduğumuzun farkında ya da er geç fark ediyorlar. ya da gördükleri ilginin aslında gayet fake olduğunun da farkına varıyorlar çünkü siz kendinizi sevmiyorsunuz her şeyden önce. bir süre sonra kendilerine hayvanat bahçesindeki maymun muamelesi yapıldığını görüyor, yoruluyor ve memleketlerine dönmek istiyorlar. daha geçenlerde bir arkadaşım türkiye'de zorla tuttuğu kocasının ısrarına dayanamayıp taşındı ingiltere'ye. ya da bir başka örnek: iki ecnebi kız arkadaşım -aslında başka bir ecnebi arkadaşımın arkadaşları- buraya geldiklerinde tanıştıkları herkesin onları başka insanlara karşı dikkatli olmak konusunda uyardığından söz etmiş ve şöyle demişti "ne yani bir tek sen güvenilirsin ve diğer herkes sahtekar mı ve herkes sadece kendisinin güvenilir olduğunu söylüyor, çok garip." dinlerken içimden "aslında o kadar kötü çocuklar değiliz, niye yapıyorsunuz bunu oğlum" filan diye düşündüğümü itiraf etmeliyim.<br />
<br />
şunu rahatlıkla söylüyorum ecnebileri yeterince tanımadığınız için onları bu kadar seviyorsunuz ve her konuda olduğu gibi bu konuda da rasyonel olmaktan çok uzak beklentileriniz var.<br />
<br />
ek olarak birbirimizi sevmeme halinin altında yatan neden esasen bu: türk toplumunun kadın - erkek ayırmaksızın büyük çoğunluğunda aşağılık kompleksi var. kendini değersiz görme var ve bu ekstra bir saldırganlık ya da edilgenlik (pasif agresiflik) yaratıyor. dostum sen kendini sevmezsen seni kimse sevmeyecek bundan 100% emin olabilirsin.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /><iframe width="320" height="266" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/8IpQzsIjhwQ/0.jpg" src="https://www.youtube.com/embed/8IpQzsIjhwQ?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>
<br />josephine k.http://www.blogger.com/profile/07923452101957461542noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6028498175792422635.post-88317537649800035852017-08-06T18:41:00.001+02:002017-08-06T18:41:02.882+02:00tinder, dead-end yaz aşkları, hayallerimin seyahati ve unutulamayanlar..<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBzAwAPJJ98XR8Y9DUtLS2Vp3uXIoGQPAb7mJBL7_Bto335LoqgniqmemIEgqSC3DmfALMBTFjdeFUnafQ_gcm6_iLysZv2RtCWM5E71kU4ur7lDx4g9sjDniQbrQJyUoeCeyDrgob7K9v/s1600/oslo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="768" data-original-width="1152" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBzAwAPJJ98XR8Y9DUtLS2Vp3uXIoGQPAb7mJBL7_Bto335LoqgniqmemIEgqSC3DmfALMBTFjdeFUnafQ_gcm6_iLysZv2RtCWM5E71kU4ur7lDx4g9sjDniQbrQJyUoeCeyDrgob7K9v/s320/oslo.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">opera binasını yidiğim.. <3 (oslo)</td></tr>
</tbody></table>
<br />Uzun bir aradan sonra bir bakıma "yenilenmiş" olarak döndüm.<br />
<br />
Bu süre içinde birçok değişiklik oldu, tabii ki. değişmeyen tek şey değişimin kendisidir,ilkesini şiar edinmiş bir insan olarak bu süre içinde hayatımda değişmeyen tek şey; geçen yılın sonunda tanıştığım alman'a karşı hislerim.. ne yazık ki! bir tür obsesyona da dönüşmüş olabilir tabii. ya da bilmiyorum ben hayatım boyunca onun gibi birini istedim belki de. hiç mi hoşuma gitmeyen şeyler yoktu onda, şüphesiz tonla sayabilirim. ama bir şekilde onu atlatamadım. girizgahı böyle yapayım ve diğerlerine geçeyim.<br />
<br />
arada hızlı bir iş değiştirme süreci yaşadım.<br />
<br />
taşındım, artık bir beyoğlu kızıyım.<br />
<br />
bi' dolu tinder date'i yaptım ve baya tavsadım. date, sevgililik, ilişkiler konusuna bakış açımı önemli ölçüde değiştirdim. iyi de oldu. ben de boncuk gibi ipe dizim kolye yapıyorum date'lerimden. çünkü neden yapmayayım?!<br />
<br />
arada "piece of art" diye tabir ettiğim biriyle tanıştım. aramızda bir şeyler güzel gidebilirdi -çünkü çok iyi başlamıştık- ama her doğulu erkek gibi onun bunu mahvetmesi gerekiyordu. sonuç itibarıyla şu anda benim talebim üzerine sadece yattığımız ve duygusal her türlü yakınlıktan kaçındığımız bir tür "no strings attached" durumu yaşıyoruz. onun hızlı bir şekilde evlilik kafasına geçişini ve mevcut durumdan çok hoşlanmadığını saymazsak bence ikimizden olabilecek maksimum "şey"i olduk ki zaten başkasından hoşlanıyorum ve ayrıca yakın geçmişimde hâlâ üstünden yürüyüp gidemediğim ve bok gibi aşık olduğumu da kabul edemediğim biri var.<br />
<br />
o "hoşlandığım biri" diye söz ettiğim hikaye de aslında sonu olmayan bir tür yaz aşkı.. eski josephine olsa asla sürdür-e-mezdi bunu. ama en son buralardan giderken biraz daha kısa vadeli planlar yapmaya ve hayatın keyfini çıkarmaya karar vermiştim, öyle de yapıyorum.<br />
<br />
mantık basit.<br />
<br />
bu adamdan hoşlanıyor muyum? evet.<br />
<br />
o benden hoşlanıyor mu? evet.<br />
<br />
bir aydan uzun süredir her sabah gözünü açtığında ilk yaptığı şey bana bir mesaj göndermek oluyor. ("günaydın" mesajı değil tabii, o beni baya irrite eden bi şey.) kısaca özetlemek gerekirse tinder'dan tanıştık. bir hafta boyunca hemen her akşam görüştük, son gece birlikte olduk. o sabah bali'ye gitti. nasılsa artık görüşmeyiz, diye düşünürken havaalanına varmadan mesajlar almaya başladım, şayet istersem mutlaka beni görmeye geleceğine ilişkin. ben de tabii zaman zaman öküze bağlasam da o kadar değil "I would like to see you again" dedim ve bir ayı aşkın bir süredir görüşmeye devam ediyoruz. her şey yolunda giderse ve ansızın görüşmemeye karar vermezsek, taraflardan biri aşık olmazsa mesela, sanırım bir aya kadar tekrar istanbul'a gelip birkaç hafta kalacak. bir yere tabii ki varmayacak, bu bir ilişki tabii ki değil ama neden birinden hoşlanmışken bu kadar yok sayma yoluna gidiyorum/gideyim. bugüne kadar böyle yaptım ama şimdi geri dönüp baktığımda "iyi ki yapmışım" demiyorum.<br />
<br />
evlenmek istemiyorum, çocuk zaten istemiyorum. o zaman neden bu kadar sonunu düşünerek yaşıyorum, neden baştan bir son kullanma tarihi belirliyorum o ilişki ya da insan için?<br />
<br />
son olarak yeni yıl hedeflerimden biri olan nordik gezimi planlıyorum şu anda. kendime bir tane minicik kot şort alıp -hiç minicik bir kot şortum olmadığını fark ettim bu sabah- sırt çantama iki-üç tane tişört, bir tane sweatshirt, deri ceket ve üç beş parça iç çamaşırımı atıp avare gezicem modern vikinglerin memleketlerinde..<br />
<br />
yıllar sonra white nights'ı görecek olmak da çok heyecan verici. son birkaç haftadır haberleşiyoruz. çok da minnoş, dün bana kopenhag'da onda kalmayı teklif etti. bu arada benim norveç'te her nasılsa büyüyen bir arkadaş grubum oldu ve hepsi birbirinden tatlı insanlar. norveç-isveç-danimarka ve son durak olarak almanya yapıp dönücem. 8-9 gün kadar olmayacağım istanbul'da. eminim hiç de özlemeyeceğim.<br />
<br />
yeni havadislerimle daha sık buralardayım.<br />
<br />
çok yakında..<br />
<br />
sevgiler,<br />
jk<br />
<br />
ps: şarkı biraz ironik oldu biliyorum, hâlâ dinlerken gözlerimden yaşlar akıyor. evet. kabul etmek zorundayım. üstelik birkaç aydır bir kız arkadaşı olduğunu da biliyorum. delilerle sümsükler arasında basit harmonik hareketlerle sallanırken buldu bi sümsük sonunda. dengesiz. <br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe width="320" height="266" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/My2FRPA3Gf8/0.jpg" src="https://www.youtube.com/embed/My2FRPA3Gf8?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>
<br />
<br />josephine k.http://www.blogger.com/profile/07923452101957461542noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6028498175792422635.post-65792630069926547072017-02-27T19:47:00.000+01:002017-02-27T20:15:57.645+01:00At night a candle's brighter than the sun!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSTJQzc-iHfa53dc2Pux0p_DwkpdzilcDj4wgjSRejGbbQfb4NG9V4luF-vhNyfNdsTOcASPJUEa90c4QtUhSt3RvCGPpXhxLNVI5yV-t1u22bSrjRBVRjb2433hyphenhyphenOSC7F6QC1aCtp_gJ0/s1600/yyyy.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSTJQzc-iHfa53dc2Pux0p_DwkpdzilcDj4wgjSRejGbbQfb4NG9V4luF-vhNyfNdsTOcASPJUEa90c4QtUhSt3RvCGPpXhxLNVI5yV-t1u22bSrjRBVRjb2433hyphenhyphenOSC7F6QC1aCtp_gJ0/s320/yyyy.jpg" width="222" /></a></div>
<br />
how fool I am, I've thought for a second 2017 might have brought me some nice things. It just showed some nice things and took all it back or made me upside down.<br />
<br />
now..<br />
<div>
<br /></div>
<div>
I just dont know what to do.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
I just dont know what I want.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
I just dont know who I am.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
I just dont know where I belong.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
I am just as a 30 years old teenager in personality crises!</div>
<div>
<br /></div>
<div>
life is cruel. And I feel like mine's a bit more cruel. (right now I strongly felt guilty about what I've written a sec before when the refugees fleeing from the war, kids getting abused at street came to my mind. yes I am in that perfect mood again not surprisingly.)</div>
<div>
<br /></div>
<div>
I have a new age resolution in my mind which I really need to write but may not share/post it. But before than that, I deeply need to write what I made a mistake, what I didnt do properly, what I missed, what I'd been expecting from life and couldnt get, etc.. I need to face my mistakes and regrets during my 20's I've made and I definitely wont share of course!<br />
<br />
Even trying to get over a break up all I need was writing. I cant get rid of my thoughts unless I write. I just want to be creative and productive again. (I just even dont remember when lastly I was productive or creative, I feel like I've been neither productive nor creative, I donno.)</div>
<div>
<br /></div>
<div>
since the life starts at 30, I let it start in a different way with less rules, less anxiety, more fun and more "I only live once".</div>
<div>
<br /></div>
<div>
I'll do that resolution and I'll let you know babe!</div>
<div>
<br /></div>
<div>
kisses,</div>
<div>
jk</div>
<div>
<br /></div>
<div>
ps: I know the headline is totally irrelevant, but I want it. from now on, it's gonna be like that.</div>
<div>
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /><iframe width="320" height="266" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/z5FMeAPpc8A/0.jpg" src="https://www.youtube.com/embed/z5FMeAPpc8A?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>
<div>
<br /></div>
josephine k.http://www.blogger.com/profile/07923452101957461542noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6028498175792422635.post-13330761555701077342017-02-21T12:33:00.000+01:002017-02-21T12:38:53.249+01:00A new insight to love: "Collaborative work of art"I've watched this video three times. Love it!<br />
<div>
<br /></div>
<div>
<a href="http://josephinek.blogspot.com.tr/2016/12/up-and-down-and-up-and-down-and-up-and.html" target="_blank">And I told ya before!</a><br />
<div>
<br /></div>
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/zMWYQRKuc5M/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/zMWYQRKuc5M?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<div>
<br /></div>
<div>
love ;)</div>
<div>
jk</div>
josephine k.http://www.blogger.com/profile/07923452101957461542noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6028498175792422635.post-44338899779434901092017-02-19T12:21:00.001+01:002017-02-20T16:25:18.802+01:00It's over!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhtxGxg9F6Yjhb2gj9jvMFPJ75vsGUYQFaAdOKuPcej1MA91mlm9qIrZai0VgRJezAFPLl4C1bLJifOvPOMj65KDw4b5_lHiQ6QKwQsczctetiL4WzoXbNqCdefTVYq8yK8UK_UDvHlu1jE/s1600/something+something.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhtxGxg9F6Yjhb2gj9jvMFPJ75vsGUYQFaAdOKuPcej1MA91mlm9qIrZai0VgRJezAFPLl4C1bLJifOvPOMj65KDw4b5_lHiQ6QKwQsczctetiL4WzoXbNqCdefTVYq8yK8UK_UDvHlu1jE/s320/something+something.jpg" width="239" /></a></div>
<br />
It's over.<br />
<br />
After a very long and kindda complicated break of going on dates, I had been seeing a guy, I had been feeling happy when I was next to him -at least-, I was laughing with him (or smiling all by myself after seeing him) and the most important part was that I've been wondering about him, what he likes, what he doesnt like, what he laughes about, what makes him sad or mad, etc.<br />
<br />
Normally I don't.<br />
<br />
Mostly I am a very self centered person, I like to talk about myself more. And mostly I find myself more interesting and cleverer or I am able to make things more interesting which they even dont or make boring things sound interesting (yeap that's what I do) than others. And I noticed that about myself better after him, I really dont want to know others cuz I've seen some other guys in that period and I didnt wonder any of them even a little, even though I still see one of them. at least for now. -he is a nicer and the way more interesting guy (according to societal expectations), and also we understand each other better cuz there is no language barrier.- but! there is always at least "a" but.<br />
<br />
I've been feeling that I made effort more than I supposed to, which is a little tiring, confusing (for me at least) and also strange cuz in my line of culture -yes I am a feminist but it doesnt change how I feel about it- man chase. I didnt chase him, neither did he, actually neither of us needed to chase cuz we were seeing each other regularly, once in a week, and texting the rest of the week. But. I've been feeling -I think thats because I wasnt chased and I used to be chased- that I made effort more. Being chased by a guy I am not into never have made me happy or flattered during my whole life, far from it was mostly irritating. yes irritating. annoying is not enough to interpret/describe. anyway.<br />
<br />
I really dont know what I really point out.<br />
<br />
It's been more than 2 weeks after deciding not to see each other. It wasn't even a break up cuz we were just dating. -ok, I think no harm to call it as "date". he also has used it on the second time we've seen each other which was too early to call "date" for me and I hate all those rules I have to follow and mostly I dont. (I live with mines, my own unique rules "noone knows about anything and changes all the time" type of)- <br />
<br />
I am well aware of I just exagerate stream of consciousness thing. a lot. now. (look, I even cant follow the rules about how to write properly!)<br />
<br />
I know how you feel my dear lost reader. I know your inner voice says that what da fuck she bullshits. Just give me a little more time.<br />
<br />
I feel sorry.<br />
<br />
After that decision -middle of the night, in his bed and naked- I got ready to leave in 2 and a half minutes which was my own record and I strongly believe that I will not break it at the rest of my life. I did it. Said "bye" with an awkward gesture was kind of a waving, doing with both hands. or maybe more like "surrender hands up" kind of. saw a face. one of the eyebrows up. bewildered. didnt know what to say. hurt deeply. said to myself "wtf we did, even didnt talk about it in a dressed up and civilised way". went out. about to lost. found a cab. remembered that I didnt carry enough cash. listened to the weird jokes of cab driver about it which he doesnt demand money from young ladies in middle of the night. felt more awkward. drastically. realized that I didnt wear bra. felt super uncomfortable. found an atm. took cash. called my roommate. made a super long phone call. felt super relieved. came home. smoked a few cigarettes. drank a glass of wine. got mad and super angry while talking about matters. made a decision about him whom is a spoiled cheeky monkey, attention whore, having super weird, wealthy and dumb turkish friends and social climber pretends that didnt grow up in a bavarian suburb!<br />
<br />
great! I wasnt the circus providing him fun all the time.<br />
<br />
I'll be honest. I have up and downs. Mostly, even myself, dont know what to do till I do and mostly the things I've done be a surprise for even me. even if I look super decisive I mostly try so hard to keep my emotions/up and downs under control. I was not like that when I be next to him except one time (the topic of previous post). I mean, if I need to be more frank, I have not wanted to run kilometers away from the table during the dates. somehow happens all the time. I didnt get bored of him. I think it was because our interest levels to boring stuff were equal or at least very close. And I didnt believe that he might like me. because of the cultural differences I think. I didnt quite get the signals. or the words. (or maybe there was no signal at all.)<br />
<br />
Making the long story short, instead of feeling better about him for a while, my "feeling good" level is decreasing. The whole relieved, feeling ok, "fuck off" mood has all gone. I didnt feel that bad after breaking up with my ex american bf (actually I hadnt felt there is that big cultural gap between us though). I started to feel like it was all shit I put him through and he puts me through. and we made a mistake. (maybe he just doesnt even think about, I dont know.)<br />
<br />
I just feel like after all those years -passing through without even having sex- I lost the person who I really connect with. (is it possible to lose someone you never had?) (and I dont know it was even important for him, it seemed so a while, somehow.) sometimes I strongly feel regretful about what I've done. sometimes I remember the last conversation about late history of turkish economy between us and get still super mad. and I am not even a socialist which I didnt even regard pointing it out as necessary.<br />
<br />
sometimes I desperately want him back.<br />
<br />
sometimes I desperately make the things clear.<br />
<br />
all I know is that we have rushed to judge each other. a lot.<br />
<br />
loves,<br />
jk<br />
<br />
ps: as I told him too, brits are the most beautiful, the most intimate lovers on the earth. here is another example besides amy winehouse, paolo nutini, adele or sam smith and many others.<br />
<br />
ps II: I had banned this song to myself just a week ago!<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/fdsExlbx_KE/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/fdsExlbx_KE?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<br />
<br />josephine k.http://www.blogger.com/profile/07923452101957461542noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6028498175792422635.post-29215492841695306922017-01-25T20:13:00.000+01:002017-01-25T20:59:37.016+01:00keşke tekrar güvenebilmenin bi yolu olsa!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyLN-OIZ21U1jOWPUm5s83vb3Rm6evc-_Rj9CJKOf24DSMchFNPJyQ2dkbranbH9e8KQq2YG60sfsdDV1SzOH1Xy353_zz66Ge525aNr7bnJ7dLnhzek0ijfgQ8DKBfzYUzgLtsflO13JN/s1600/k%25C4%25B1skanclik.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyLN-OIZ21U1jOWPUm5s83vb3Rm6evc-_Rj9CJKOf24DSMchFNPJyQ2dkbranbH9e8KQq2YG60sfsdDV1SzOH1Xy353_zz66Ge525aNr7bnJ7dLnhzek0ijfgQ8DKBfzYUzgLtsflO13JN/s320/k%25C4%25B1skanclik.jpg" width="320" /></a></div>
o kadar güvensizleşmiş ve paranoyaklaşmışım ki bunca zamandır gerçek anlamda kimseyle yakınlaşmıyor olmamın, gidip "sırf garanti olsun" diye hiçbir çekim duymadığım, benden vazgeçemeyeceğinden emin olduğum adamlarla görüşmemin nedeni aslında belki de kendimden kaçıyor olmammış, onu anladım.<br />
<br />
şu evvelce söz ettiğim almanla -ona bi nick veremeyeceğim kadar değer veriyorum, kendi kendime girdiğim kıskançlık krizlerinden bunu anlıyorum, allam neler diyorum ben- görüşmeye devam ediyorum.<br />
<br />
dün gece kendimi hayatımda ilk defa böyle gülen, böyle gözleri olan, uyurken aynı böyle çizgi film karakteri gibi görünen bir çocuk yapabilirim bu adamdan diye düşünürken buldum. (evet bekliyorum konfetiler gelsin.) ama sonra hemen pek tabii ki "yapardım ama beni çocuk yaptıktan sonra ya beğenmezse" diye gerilip vazgeçtim.<br />
<br />
güya onda yemek yapacaktık. yapmadık mı? yaptık ama ters bir sırayla. önce yemek yapıp belki sonra gerilip arkasından sevişmemiz gerekiyordu oysa biz önce seviştik sonra.. sonra gerildik.<br />
<br />
tam işte birbirimize yeterince aşk böcekliği yaptıktan sonra yataktan çıkıyorduk ki yatağın yanında bir "balm" buldum, böyle minicik, tatlı, cam bir kavanozun içinde.. tam orada daha önce elma vardı, uyurken onu rahatlatacağı düşüncesiyle konmuş, supersticious bir elma. önce tabii algılayamadım. sonra balm yazısını okuyunca nükleer atık avuçlamışçasına bıraktım yerine. bu ne, filan diye geveledim. o da gayet "ne! hiç görmedim onu!" filan gibi saçma ve overreacting bir tepki verdi. eğleniyormuş aslında. mutlu olunca öyle şeyler yapıyor, daha önce de tanık olmuştum ama o kadar tanımıyorum henüz ve bir de "başka kadınlar" konusuna fena halde takık durumdayım. o yüzden bana iltifat ettiğinde bile "nasıl bu kadar hazır-cevap olabiliyor, demek ki hep böyle laflar ediyor, ezberden takır takır oh oh hayırlı işleeer" filan gibi süper paranoyakça şeyler düşünebiliyorum. (şu anda yazdıklarıma kahkahalarla gülüyorum ama daha 15 dk önce dev bir kıskançlık krizi atlattım mesela. derin derin nefes alıyorum, amuda filan kalkabilirim.)<br />
<br />
sonrası felç.. bende baya inme belirtileri gözlemlenebiliyordu. mutfağa girdik, o tavukları kızartırken bana bi şeyler soruyor, ben tek kelimelik yanıtlar veriyorum. böyle şapşik şapşik gülerek gözlerimin içine bakan bi adam var karşımda, konu ne onu bile bilmiyorum. düşünebildiğim tek şey "oradan bir an önce çıkmak", mp3 player'ımı kulağıma takıp yürüyebildiğim kadar yürümek, gerekirse bütün gece filan. inme belirtileri geçene kadar...<br />
<br />
sonra masaya tabakları koyduk. yemeye başladık. saman yiyorum adeta ve kesinlike boğazımdan aşağı inmıyor. yutamıyorum. kalkıp bir bardak su aldım ama hâlâ çok kötüyüm ve kibarca, bir şeyler anlatmak zorunda kalmadan nasıl gidebileceğimi düşünüyorum. beynim 500 km/sn hızla çalışıyor.<br />
<br />
derken o tabağını bitirdi. ben hala 3. lokmamı yutmaya çalışıyordum. ansızın "istersen benimkini de yiyebilirsin" dedim.<br />
- sevmedin mi?<br />
- hayır<br />
- ooo ilginç. başka bi şey yemek ister misin?<br />
- hayır<br />
- iyi misin?<br />
- galiba ben gitsem iyi olucak. (tam burada sesim kıçıma kaçıyor)<br />
- gidebilirsin tabii, her zaman gitmekte özgürsün ama ne olduğunu bilirsem daha iyi olmaz mı?<br />
- ne zamandan beri dudak balm'ı kullanıyorsun?<br />
- ne!<br />
- dudak balmı! ne zamandan beri kullanıyorsun?<br />
- kullanmıyorum.<br />
- hah ben de onu diyorum işte. ben bu işin bir parçası olmak istemiyorum. bu zincirin.<br />
- ne zinciri?<br />
- senden böyle bir şey istemeye hakkım olmadığını biliyorum ama en azından etrafta başkalarına ait eşyalar görmek istemiyorum. çünkü çok kötü hissettiriyor.<br />
- böyle zamanlarda gelip bana sormalısın gitmek yerine çünkü o dudak balmı değil.<br />
- (ben göt!) deep breath and silence till death! çünkü o sırada ölmek filan istedim.<br />
<br />
neyse efen'im, bi tür viksmiş. koduğumun viksini uzakdoğu'dan almış. bok var gibi onu dünyanın en şirin ve minik kavanozuna koymuşlar.<br />
<br />
sonra elimden tutup yatak odasına götürdü beni, "bak, gel, kokla.. bu baya yakıcı bi şey dudaklarına sürersen yakar" diye açıklama yaparak.. ben böyle "bizde de var bundan, sadece bu kadar şirin kapların içine koymuyoruz" şeklinde bi açıklama-msı..<br />
<br />
sonra benimle ilk kez yattıktan sonra bir daha kimseyle birlikte olmadığını söyledi filan. tabii ki inanmadım. çünkü sevilmeye/beğenilmeye/değer verilmeye layık olmadığına inanan bi paranoyak olmak bunu gerektirir.<br />
<br />
velhasılı.. tecrübe dediğin şey gelirken insandan çok daha fazlasını da götürüyor galiba. geçenlerde yakın tarihimi iyi bilen bir arkadaşım, "valla her şey çok güzel gidiyor ve ben bu kadar güzel gitmemeli, bi şey gelicek başıma, hissini üstümden atamıyorum, çok endişeliyim" dediğimde "yeter josephine'm yeter. bunca şeyden sonra güzel bi şeyi hak ettiğine inanmıyor musun," dedi. uzunca bir süre sustum sonra "hak ettim tabii" diyebildim. aslında gerçekten hak ettiğime çok inanıyor olsam da hayata/hayatıma, bu topraklara, bu topraklarda yaşayan insanlara inancım, güvenim kalmadı.<br />
<br />
o yüzden aslında otomatik olarak -konuşmanın devamını yazmıyorum ama gayet dürüstçe başka şeyler de söyledi- gayet dürüst bir adam var karşımda ama benim limitli güvenim üflesen dağılıyor.<br />
<br />
ps: aklımdan geçen dahiyane senaryolardan birini hayata geçirseydim, tuvalete filan girdiğinde onu yatağın ortasına koyup evden kaçacaktım :')))) thank god!<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/iWKb4rZarto/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/iWKb4rZarto?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<br />josephine k.http://www.blogger.com/profile/07923452101957461542noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6028498175792422635.post-84624514987378439682017-01-21T10:03:00.000+01:002017-01-21T10:33:27.691+01:00tinder maceralarım vol.3: nasıl hiçbir maceram olamadı?<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9ZfUTa3fzHW85FSgltQqdglTvBI488whIC6ce8mMAUt-hZAVriRsh2Ky1F5XsGeZu8lzoZD0MVwY6-cXdRSMLoTcb11UefZ0KRkLiY9OSZlPZlqPXSdvExrUQdxnIPcG3prmwyzyHdo48/s1600/lk%25C5%259Flk%25C5%259Flk.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9ZfUTa3fzHW85FSgltQqdglTvBI488whIC6ce8mMAUt-hZAVriRsh2Ky1F5XsGeZu8lzoZD0MVwY6-cXdRSMLoTcb11UefZ0KRkLiY9OSZlPZlqPXSdvExrUQdxnIPcG3prmwyzyHdo48/s320/lk%25C5%259Flk%25C5%259Flk.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">eh! bi bakıma benim durumum..</td></tr>
</tbody></table>
<br />
özlüyorum. dünyanın en saçma şeyi biliyorum ama özlüyorum.<br />
<br />
henüz çok az tanıdığın birini özleyemezsin!<br />
<br />
çok korkuyorum. hiç hesaplamamıştım böyle bir şeyi. tinder sadece bir eğlence olmalıydı benim için fazlası değil. öyle çok da zeki bulmadığım, çok da beğenmediğim adamlarla date'e gidip kafa rahat takılmalıydım. yani böyle planlamıştım. ama hiç öyle olmadı.<br />
<br />
en "olmaz" dediğim adam -yani bana bakmayacağından her nasılsa 100% emin olduğum adam- ilk hareketi yaptı. buluştuk ve ilk gördüğüm andan beri hislerim ve olumlu yöndeki izlenimlerim giderek çoğalıyor.<br />
<br />
ve deli gibi kıskanıyorum. aman tanrım bu hisse o kadar yabancılaşmışım ve nasıl baş edildiğini o kadar unutmuşum ki! içimde fırtınalar kopuyor. instagram'dan "bu kızın fotosunu niye beğenmiş", "bunu da mı tinder'dan buldu acaba", "bu kim, bunu niye takip ediyor", "kaç kişiyle daha görüşüyor olabilir" vs diye düşünmekten helak oluyorum.<br />
<br />
diğer yandan beni hep şaşırtıyor, kafamdaki "alman" stereotype'ını yerle bir etti. o kadar düşünceli ki kafatasını açıp beyin kıvrımından öpmek istiyorum bazen. (hannibalistik romantizm anlayışım vol 1.)<br />
<br />
onun da bana karşı hisleri olduğunu biliyorum. zaten hiç saklamıyor. kartları hep açık o yüzden ben de -her ne kadar hâlâ üstümdeki içine kaçma hissini atamadıysam da ve o da bunu çok iyi biliyor ve görüyorsa da- daha açık davranmaya çalışıyorum çoğunlukla.<br />
<br />
hâlâ tam olarak -benden ötürü- randıman alamamışsak da yatakta çok iyi. hatta açık ara gördüğüm en iyisi olabilir.<br />
<br />
ben bu adamdan baya hoşlanıyorum ve akıntıya kapılmamak için çok zorlanıyorum. o yüzden tinder'dan başka birilerini daha bulup onlarla da görüşmeye karar verdim.<br />
<br />
n'olur sanki bana aşık olsa ve beni çok sevse! n'olur yani!<br />
<br />
sevgiler<br />
jk<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/WX8SFlmHTLo/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/WX8SFlmHTLo?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<br />josephine k.http://www.blogger.com/profile/07923452101957461542noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6028498175792422635.post-65184519927136016852017-01-15T08:51:00.001+01:002017-01-15T08:51:32.014+01:00başka cehenneme ne hacet!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtZItbXkiTHqznNaxwDakbG8TBZLTO3DeyV-hfcU7gls8GHGwcO3pIGhoK3sO6gPSrxfHWBDiXg-_UVion_5jBqRaAhtGZulzP3lq8u1MRksaT3JIiBkrmpRdH5p1NU0chwh_M7QwTPCmn/s1600/cehennem.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="230" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtZItbXkiTHqznNaxwDakbG8TBZLTO3DeyV-hfcU7gls8GHGwcO3pIGhoK3sO6gPSrxfHWBDiXg-_UVion_5jBqRaAhtGZulzP3lq8u1MRksaT3JIiBkrmpRdH5p1NU0chwh_M7QwTPCmn/s320/cehennem.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
hasta oldum :(<br />
<br />
boğazım ağrıyor ve bademciklerim şişti. yatıyorum. yani dün bütün gün yattım. sabah 6'da gözümü açtım. anlamsız bir gülümseme yüzümde. yazışmalarımızı okuyorum filan. fotoğraflarına bakıyorum. baktıkça, okudukça daha çok hoşuma gidiyor.<br />
<br />
uyuyakalıyorum tekrar başka şeyler okurken. gözümü bir açıyorum, yeni fotoğrafıma şirin ötesi ve saçma bi yorum bırakmış.<br />
<br />
sonra facebook'ta aşağı doğru kaydırırken sur'da özel harekatın taciz ettiği 9-10 yaşlarındaki kız çocuğunu görüyorum. ilk görüşüm değil şüphesiz ama içimin cız etmesine engel olmuyor. hissettiğim mutluluk için kendimi inanılmaz suçlu ve utanç içinde hissedip ağlamaya başlıyorum.<br />
<br />
derin derin nefes alarak bilgisayarın başına oturuyorum. sonrası bunlar işte..<br />
<br />
öyle bir cehennem yarattılar ki bi başkasına ihtiyacımız kalmadı.<br />
<br />
sevgiler<br />
jk<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe width="320" height="266" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/WbN0nX61rIs/0.jpg" src="https://www.youtube.com/embed/WbN0nX61rIs?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>
<br />josephine k.http://www.blogger.com/profile/07923452101957461542noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6028498175792422635.post-2789356057386274902017-01-14T11:26:00.001+01:002017-01-14T11:52:49.561+01:00her şey güzel olsun! (fingers crossed)<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6ruO_JLm2dPx4WQLyBCBU-MAhgKdF6Q-BM79xuV7D9ppJOuMYwjRj1GeWjphyKXS9ad3Vs9LKZ9u10AqjsE_tXz7mEYHQknvjjfmlsV-2gPW0BDIrIYxTWipHyaEi03Ler95CjK3WwY8_/s1600/lksadljasd.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6ruO_JLm2dPx4WQLyBCBU-MAhgKdF6Q-BM79xuV7D9ppJOuMYwjRj1GeWjphyKXS9ad3Vs9LKZ9u10AqjsE_tXz7mEYHQknvjjfmlsV-2gPW0BDIrIYxTWipHyaEi03Ler95CjK3WwY8_/s320/lksadljasd.jpg" width="228" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">in the most unexpected way!</td></tr>
</tbody></table>
<br />
"I still can smell you and I like it"<br />
<br />
hayatımda aldığım açık ara en güzel mesajı aldım. daha fazla anlatmak istemiyorum. sadece 2.5 yıl süren seks orucumu bitirdiğimi ve bu almandan gerçekten hoşlandığımı bilmenizi istedim.<br />
<br />
hem herkese her şeyi anlatmak istiyorum hem de büyüsü bozulacak, kötü şans getirecek diye kimseye bir şey söyleyemiyorum. hayatımda ilk defa biriyle yüz yüze görüştüğüm ilk gece birlikte oldum ve üstelik "seni evine bırakabilirim" diyen birine "beni evine davet edebilirsin" diyerek yaptım bunu. tabii tüm cesaretimi toplamam gerekti. son damlasına kadar.<br />
<br />
ah kendimi ona teslim olmaya çok hazır hissediyorum ve bir taraftan da deli gibi korkuyorum.<br />
<br />
çok uzun süre sonra ilk kez kendimi bu kadar mutlu hissediyorum. yüzümde anlamsız bir tebessüm.. lütfen her şey iyi, güzel olsun. bu adamı gerçekten hayatımda, yanı başımda istiyorum.<br />
<br />
son olarak "artık" stereotype'lar hakkında konuşmayı ve düşünmeyi bırakmalıyım sanırım.<br />
<div>
<br /></div>
sevgiler<br />
jk<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/PMZ0X73GZA8/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/PMZ0X73GZA8?feature=player_embedded" width="320"></iframe><br />
<br />josephine k.http://www.blogger.com/profile/07923452101957461542noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6028498175792422635.post-3862520844496469612017-01-07T15:43:00.002+01:002017-01-07T16:18:48.057+01:00sevgili evren bu adamı istiyorum! vol. 2.0<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5XTzFIHk5PbbmXlRTezBXS7zGsBp819I9OqI_ki7suAYmPJ-pXlcXf5_cvZF_Pd37oGqhA-BAD8xiwtYLyZWXb67bMoEA-t6vH6VSG4Rtsywg15MYmhr09YjdfKlCkt_9mBr_rQm-88uB/s1600/C0s_tSvUcAAenOr.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5XTzFIHk5PbbmXlRTezBXS7zGsBp819I9OqI_ki7suAYmPJ-pXlcXf5_cvZF_Pd37oGqhA-BAD8xiwtYLyZWXb67bMoEA-t6vH6VSG4Rtsywg15MYmhr09YjdfKlCkt_9mBr_rQm-88uB/s320/C0s_tSvUcAAenOr.jpg" width="320" /></a></div>
<div>
<span style="color: #111111; font-family: "calibri";"><span style="font-size: 19.8px;"><br /></span></span></div>
<div>
<span style="color: #111111; font-family: "calibri";"><span style="font-size: 19.8px;"><span style="color: #111111;">heyo! listemi güncelledim. yaş ilerledikçe liste uzuyormuş onu gördüm. baştan gelen p</span><span style="color: #111111;">s: okuma, şişersin! as</span>jsdlkjsdflsdf :D</span></span></div>
<ul style="background-color: white; font-family: Calibri; font-size: 19.8px; line-height: 1.4; list-style-image: initial; list-style-position: initial; margin: 0.5em 0px; padding: 0px 2.5em;">
<li style="border: none; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;"><span style="color: #111111;">her şeyden önce "heves", "aşk" ve "sevgi" arasındaki farkı bilmeli. tez canlı olmamalı, </span><span style="color: red;">ısrarcı ve arsız olmamalı. biraz daha utangaç erkekler daha sempatik geliyor artık. varsın daha yavaş olsun, tabakhaneye bok mu yetiştireceğiz!</span></li>
<li style="border: none; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;"><b>aceleci olmamalı ama umursamaz da olmamalı. timing önemli.</b></li>
<li style="border: none; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;">güven vermeli!</li>
<li style="border: none; color: #111111; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;"><b>fiziksel özellikler -evet, şüphesiz hepimiz için çok önemli- ama o fiziksel özelliklerin ardında emek verilerek ter, göz yaşı, kahkaha, hüzün, mutluluk, sevinç, uykusuz geceler, sinir krizleri, belki binlerce sayfa, yüzlerce film, şehirler, insanlar, sevgililer, ana-baba bir sürü şey var. onları da görebilmeli, daha önemlisi görmeye muvaffak olmalı ve bunu istemeli.</b></li>
<li style="border: none; color: #111111; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;">kendisinin farkında olmalı. </li>
<li style="border: none; color: #111111; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;"><b>kendine güvenmeli ve kendini sevmeli. (kendine aşık erkekler kategori dışıdır.)</b></li>
<li style="border: none; color: #111111; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;"><span style="font-size: 19.8px;">dişler ve gülümseme çok önemli. ben karşımdaki adamın en çok gülüşünü sevmeyi seviyorum.</span></li>
<li style="border: none; color: #111111; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;"><b style="font-size: 19.8px;">uzun boylu erkekler biraz daha avantajlı olmakla birlikte, boyunun çok önemi olmadığını düşünüyorum artık.<span style="color: red;"> </span><span style="color: #111111;">ama evin içinde bir king kong'la yaşamak istememe hissim bakî! zarif ve uzun boylu birine eyvallah ama gerçekten insan irisi tipler, ı-ıh! hiç şansı yok onların benimle. korkuyor ve dahası rahatsız hissediyorum. (olası bir tartışmada aşağıdan tavuk gibi gıdaklarken bulmak istemiyorum kendimi. net!)</span></b></li>
<li style="border: none; color: #111111; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;">şişko ya da zayıf olmamalı. hımbıl ya da çok atletik de olmamalı. kararında, dengeli ve en önemlisi zarif olmalı. çok yakışıklı erkekler zaten bana bakmıyor, ben de onları talep etmiyorum zaten, pratikte böyle bi sorun yok :P</li>
<li style="border: none; color: #111111; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;"><b>elleri ve ayakları düzgün, parmakları dar ve uzun olmalı. topukları pembe, tırnakları kısa kesilmiş ve genetik olarak düzgün biçimli. ayakları ayakkabının şeklini bozmamalı, kıstas budur benim için.</b></li>
<li style="border: none; color: #111111; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;">hacı her şeyi geçerim ama insanın seçtiği ayakkabı, kişiliği, zevkleri ve gelişmişliği hakkında çok şey söylüyor, çok önemli. ayakkabısını beğenmeliyim. ilk buluşmada ayakkabı her şeyin içine sıçabilir yani. o derece.</li>
<li style="border: none; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;"><span style="background-color: purple;"><b><span style="background-color: white;">aksesuar olarak saat, gözlük ve dahi kol düğmesi bile takabilir -gerektiğinde-, onun dışında belki küpe, limit:1 (bir) -ama sıcak bakmıyorum. zamanı gelince nişan yüzüğü filan -muhakkak- takmalı tabii.</span><span style="background-color: black; color: #111111;"><span style="background-color: white;"></span></span></b></span></li>
<li style="border: none; color: #111111; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;">kılık kıyafetine özen göstermeli ama o özeni çok abartmamalı. şimdi dürüst olmak gerekirse seviyorum moda dergilerinden fırlamış gibi gezen tipleri ama olmam onlarla. netleşelim kırlent aramıyorum, sevgili arıyorum.</li>
<li style="border: none; color: #111111; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;"><b>zevkli giyinmeli. tarzlarımız kendiliğinden birbirine benzerse güzel olur. </b></li>
<li style="border: none; color: #111111; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;">sadece dış görünüşe takılı -hem kendisi hem birlikte olduğu kadın için- boş beleş herifler bana uzak olsun. </li>
<li style="border: none; color: #111111; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;"><b>arkadaşları olsun, çok yalnız bir insan biraz korkutucu. ama ortam orospusu da olmasın, kıskanırım. </b></li>
<li style="border: none; color: #111111; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;">dövme filan olmazsa iyi olur varsa da abartmamış olsun. ama olmayanı daha makbul. yarın öbür gün bi de ana-baba karşısına çıkarma ihtimali var. </li>
<li style="border: none; color: #111111; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;"><b>dindar olmamalı. hatta mümkünse inançsızından alayım.</b></li>
<li style="border: none; color: #111111; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;">ailesi dindar/değil fark etmez ama aile bağları çok güçlü olmamalı. ana kuzusu erkeklere katlanamıyorum başta babam olmak üzere. anne etkisinden sıyrılamayan erkeğin kişiliği gelişmiyor, net!</li>
<li style="border: none; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;"><b>okur-anlar olmalı. yazar olmasına gerek yok. yazdığını sanan bi tip kati surette istemiyorum. var öyle modeller, baya. eskiden onlara beyoğlu civarında sıkça rastlanırdı.</b></li>
<li style="border: none; color: #111111; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;">politik olmalı ve anlamalı. kriter siyasetle politika arasındaki farkı tanımlayabilmesinden geçiyor.</li>
<li style="border: none; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;"><b>ayakları yere sağlam basmalı. aptal puma olmamalı.</b></li>
<li style="border: none; color: #111111; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;">ben artık hayatımı idare ettirebilecek kadar kazanıyorum. hayatını idame ettirebilecek kadar kazanması önemli, kendisinden çok kazanan kadına bozulmuyorsa buyursun gelsin. </li>
<li style="border: none; color: #111111; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;"><b>en az benim kadar iyi bir eğitim almış olmalı. okul konusunda hala takıntılıyım. istanbul fikfik özel üniversitesi. hiç oluru yok. anadolu'nun teşnesi üniversitesinin de. düşünsene; -aa sen nerdensin, diyorsun. yanıt: "ıbdıllah gil inivirstisi" olduuuu! kib! bye!</b></li>
<li style="border: none; color: #111111; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;">düzgün türkçe konuşmalı, (türkçe anadiliyse tabii ;) aksansız ve anlamlı. ikinci bir dili iyi/çok iyi bilmeli. hatta gönül ister ki başka bir dilin "native speaker"ı olsun. (son gelişmeler ışığında gönül en çok bunu istiyor hocam! öyle.)</li>
<li style="border: none; color: #111111; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;"><b>güzel kokmalı, günlük duş almalı. ama her şeyden önce teninin kokusuna bayılmalıyım. çok önemli. en önemlisi belki.</b></li>
<li style="border: none; color: #111111; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;">eğlenceli olmalı ama beni de sirk sanmamalı. gülmeli, kendi kendine yetebilmeli, sakin ve daha da önemlisi "stabil" bi insan olmalı. </li>
<li style="border: none; color: #111111; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;"><b>kendiliğinden uyum sağlama becerisi olmalı. </b></li>
<li style="border: none; color: #111111; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;">çatal bıçak kullanmayı, yemek-sofra adabını bilmeli. adab-ı muaşerete uygun, döküp saçmadan, acele etmeden, saçmalamadan, o habitatın bir parçası olarak! </li>
<li style="border: none; color: #111111; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;"><b>kasıntı olmamalı. (ay bayılazak gibi oluyorum düşündükçe..)</b></li>
<li style="border: none; color: #111111; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;">spor yapmalı, erkekte sıkı top gibi popo ve geniş omuz, az pazulu kol seviyorum. (postu bitirdikten sonra mastürbasyon yapıcam galiba ;) kas torbası löp et beyinlileri sevmiyorum. dağa filan da tırmanmasa iyi olur. </li>
<li style="border: none; color: #111111; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;"><b>kedi seven ve straight erkekleri seviyorum! onlar benim bebeklerim :D kedi sevmesi obligatory, evde kedi var. bi de kedinin bizi sevişirken izlemesinden de rahatsız olmamalı :D lkjaldkjsldjks</b></li>
<li style="border: none; color: #111111; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;">dinlemeyi bilmeli. her boku çok bilen erkeklere katlanamıyorum. bilsin tabii bilmesin demiyorum ama "yanlışın var" falan gibi laflar bir adamı baltayla ortadan ikiye bölme sebebi benim için. (evet vikingleri izliyorum.)</li>
<li style="border: none; color: #111111; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;"><b>bir ilişki için ortak noktalar çok önemli. benzer hayat perspektifi çok önemli. bir de karşısındakinin fikrine kulak veren, önemseyen, birlikte olduğu kadını zeki, komik filan bulan erkek çok önemli. özetle beni zeki ve komik bulan bir adam istiyorum. benim kötü espirilerime birlikte gülmek zorundayız ama onunkilere gülmek konusunda söz veremem! :D</b></li>
<li style="border: none; color: #111111; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;">işime -ona sormadıysam fikrini- karışmamalı. ne giydiğime, nerede kiminle olduğuma, ne yaptığıma... bilgi alma hakkı tabii var. ufak tefek kıskançlıklar da olsun ama çok ufak tefek. çok çok ufak. sevişirken heyecan katıcak kadar. </li>
<li style="border: none; color: #111111; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;"><b>güven vermeli. verdikçe karşılığını alacağından endişesi olmamalı. hem insanlara hem bana. her anlamda sözüne, kişiliğine güvenilebilir bir insan olmalı. en önemli ikinci şey. hayalkırıklığına uğramaktan çok sıkıldım ve yoruldum. sırf tekrar örselenmeyi göze alamadığımdan çoook uzun süredir yalnızım.</b></li>
<li style="border: none; color: #111111; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;">karşısındaki insanların zekasını küçümsemeyecek kadar zeki bir insan olmalı. </li>
<li style="border: none; color: #111111; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;"><b>kel erkek konusu. üzmek istemem ama "libido killer" benim için. istisnai durumlar olabilir ama ben hep sevişirken saçlarını tutup çekebildiğim de bi adam hayal ediyorum, niye bilmem. göğüs, kolların ve bacakların diz/dirsekten alt kısmında kıl ok. ellerde olmasa çok sevinirim, evet. özetle kıllı erkek sevmiyorum.</b></li>
<li style="border: none; color: #111111; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;">bi de -kendim kara kafalı bi insan olmakla birlikte- kara kafalı erkek sevmiyorum. açık renkli erkek görünce gözüm gönlüm ferahlıyor. ama tabii bonus bu. olsa iyi olur.</li>
<li style="border: none; color: #111111; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;"><b>vücut temizliği konusunda hassas olmalı. günlük duş, diş fırçalama, diş ipi kullanımı tamam olmalı. saçına belki çok çok az jöle sürebilir, after shave filan kullansın. hatta -tamam izin veriyorum- ara sıra benim nemlendiricilerimden bile aşırabilir.</b></li>
<li style="border: none; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;">geçmişe güzel bir sünger çekmiş olmalı. ben çektim. lütfen.</li>
<li style="border: none; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;"><b><span style="color: #111111;">temiz olmalı, pasaklı olmamalı, kendi başına yaşıyorsa temiz ve kısmen düzenli bir yaşam alanı olm</span>alı.</b> </li>
<li style="border: none; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;">28-39 aralığında olmalı yaşı. "tek başına" yaşaması -aile ya da arkadaşlarıyla değil- tercih nedeni.</li>
<li style="border: none; color: #111111; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;"><b>cömert olmalı. savurgan ya da pinti değil, cömert. tutumlu olmayı da bilmesi gerekiyor. harcamalar konusunda çok titizlenen insana da çok yüklenici olana da tahammül edemiyorum. bi taraftan da bi almanla görüşüyorum, kafam çok karışık.</b></li>
<li style="border: none; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;">"sosyal medyayı zaman geçirmek, eğlenmek öğrenmek için kullanmalı. sağlıksız kadın erkek ilişkileri yahut sosyal ilişkiler kurmak için değil. internet=kaybedenler kulübü!" böyle yazmışım ama bu konuda fikrim yüzde 100 değişti. neden olmasın çizgisindeyim. ama bağımlılık kısmı farklı tabii.</li>
<li style="border: none; color: #111111; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;"><b>"yeni şeyler denemeden duramıyorum" diyen bir reformist değilse de yeni bir şeyler denemeye açık olmalı "her anlamda" ;) ama çok hassas, kıldan ince kılıçtan keskin dengeleri var yenilik mevzunun, ona göre. </b></li>
<li style="border: none; color: #111111; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;">bi adamda en çok duymayı sevdiğim şey "sen nasıl istersen!" hele "whatever you like" diyen bi erkekten daha seksisi yok. net! (diğer çok önemli de bu.)</li>
<li style="border: none; color: #111111; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;"><b>çocukları sevsin. ama sağda solda gördüğü çocuklara "temas" etmesin, ellemesin. en bi sinir olduğum şey. bi de ben çocuk sevmediğim için beni yargılamasın, kafasını kırdırmasın.</b></li>
<li style="border: none; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;">net ve dürüst olmalı. öküz ve unpredictible erkeklerden gına geldi. nazik bi şekilde hoşuna giden ve gitmeyen her şeyi söyleyebilmeli.</li>
<li style="border: none; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;"><b>sadakat önemli. </b></li>
<li style="border: none; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;">elimi sıkı sıkı tutabilmeli. (fiilen ve mecazen söylüyorum.)</li>
<li style="border: none; color: #111111; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;"><b>kadın erkek ilişkileri konusunda hamam böcekleri gibi olmamalı. ah tamam şu yönde gidiyor derken anlayamadığım bi şekilde yön değiştiren erkeklere ayar oluyor, onları üstlerine basarak ezmek zorunda kalıyorum!</b></li>
<li style="border: none; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;">karşısındaki kadının -yani benim- hislerini önemseyen, seks dahil olmak üzere herhangi bir konuda yalvaran, ısrar eden ya da baskı yapan erkek. sıfır. siktir git şimdi. </li>
<li style="border: none; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;"><b>sanatsal aktiviteleri sevmeli. her anlamda gelişmiş ve inceltilmiş zevkleri olmalı. pseudo-intellectual'a geçit vermem. "kahve-kitaplar" filan diye tatava yapan adamın ağzının ortasına kürekle vururum. okka!</b></li>
<li style="border: none; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;">kendini abartan erkek. bi siktirip gider misin? yani tamam çiftleşme dansı yapıyorsun anlıyor ve çabanı takdir ediyorum güzel kardeşim ama bokunu çıkarma.</li>
<li style="border: none; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;"><b>flört, tanışma vs başlangıç aşamalarında çok agresif erkek. telefon numarası isteyen erkek. (bir kadının kendiliğinden telefon numarası vermesi zor, biliyorum ama sen ver arkadaşım ve kızın aramasını bekle! o da hoşlandıysa en azından bi whatsapp mesajı gönderir.) baştan üstünü çiziyorum.</b></li>
<li style="border: none; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;">dengeli bir insan olmalı. benim dengeme kastı olmamalı. </li>
<li style="border: none; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;"><b>kendinden başkasını sevebilen biri olmalı. sevgisini gösterebilen biri olmalı. sürekli söylemesine gerek yok, değer verdiğini ufak tefek şeylerde görmem yeter.</b></li>
<li style="border: none; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;">tamamen ilgisiz de olmamalı.</li>
<li style="border: none; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;"><b>karizma önemli.</b></li>
<li style="border: none; color: #111111; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;">bir tarzı olmalı. sindirmiş, bütünleşmiş. yaptığı hiçbir şey sırıtmamalı.</li>
<li style="border: none; color: #111111; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;"><b>kendi işini kendi becerebilmeli. </b></li>
<li style="border: none; color: #111111; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;">açgözlü olmamalı. her anlamda.</li>
<li style="border: none; color: #111111; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;">çalışkan olmalı, işkolik de olabilir tamam. ama yüzünü göremediğim biriyle ne kadar yürür bilmiyorum. </li>
<li style="border: none; color: #111111; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;"><b>yatakta iyi olmalı. ama bu biraz karşılıklı cinsel çekim meselesi. fantezi dünyası geniş olabilir ama beni aşmasın. </b></li>
<li style="border: none; color: #111111; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;">kıskandırmak için saçma sapan şeyler yapmamalı. böyle zırvalar ancak güven kaybettirir başka bir işe de yaramaz. </li>
<li style="border: none; color: #111111; margin: 0px 0px 0.25em; padding: 0px;"><b>sorumluluk sahibi olmalı. dahası sorumluluk almaya da hazır olmalı. her anlamda. ben de sorumluluk sorumluluk diye ölmüyorum ama hayatta öyle anlar vardır ki hiç istemesen de küt diye sırtına bırakıverir yeni yeni yükleri, o zaman toz olup gidecek bir adamı da istemem. </b></li>
</ul>
<div>
<span style="color: #111111; font-family: "calibri";"><span style="font-size: 19.8px;"><b><br /></b></span></span></div>
josephine k.http://www.blogger.com/profile/07923452101957461542noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6028498175792422635.post-56042718189184856552017-01-07T12:38:00.000+01:002017-01-07T13:01:13.442+01:00new year's resolution!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUL97xKgN73SPgP7zxilGSUTtLkqvjQLvOo_8jP6jn0w5q5bLJaPc5_faEbbiXc0q8XWlwHe-46dOKU-X9tWOMXDe6oGfGC2nkZQlJhOTrDwgvHeA43BYKyf_az3JvOUE4Em9N0ajBbPZQ/s1600/I_think_I_am.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUL97xKgN73SPgP7zxilGSUTtLkqvjQLvOo_8jP6jn0w5q5bLJaPc5_faEbbiXc0q8XWlwHe-46dOKU-X9tWOMXDe6oGfGC2nkZQlJhOTrDwgvHeA43BYKyf_az3JvOUE4Em9N0ajBbPZQ/s320/I_think_I_am.jpg" width="246" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
yeni yıl yeni başlangıçlar..</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
kendimi iyi hissediyorum, tabii canımı çok sıkan ve artık kronikleşmiş problemlerim var ama aşacağıma inancımı yitirmedim! (işte galiba ben şu 30 yıllık ömrü hayatımda en iyi bunu öğrendim: vazgeçmemek ve düştüğüm yerden kalkıp tek başına da olsam devam etmek!)</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
2016 20'lerimin sonuydu. resmi olarak -yıl hesabından- 30 oldum. tuhaf bi şekilde geçtiğimiz yıla kadar hep yaşımı olduğumdan büyük sanırdı insanlar, birden bire artık 27-28'e sabitlediler. hehe! ilginç bi şekilde dilimden düşürmesem de ben de pek 30 hissetmiyorum. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
şimdi 30'a bir ay kadar kalmışken iki dileğim var: </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
1. hayatımın geri kalanının öncesinden daha kolay ve problemsiz geçmesi ve 20'lerimi bana hiçbir surette özletmemesi.. her yeni güne "oh be iyi ki oldum" diyerek uyanmak istiyorum her şeye rağmen!</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
2. -cross the fingers and wish me luck- aşkı bulmam. içimden bir ses şu ara ona çok yakın olduğumu söylüyor, umarım her şey iyi gider ve "o" the one'ın ta kendisidir, tabii ki ben de onun için öyle olmayı arzu ediyorum. karşılıklılık ilkesi dahilinde :P</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
herkese iyi bir yıl dilerim.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
ps: boşuna #AllYouNeedIsLove denmiyor arkadaş. fikri bile insanı olduğundan daha iyi, daha anlayışlı, daha sevgi dolu bir insan yapmaya yetiyormuş ve ben fena halde unutmuşum. OMG!</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
ps II: bu şarkıya bayılıyorum! bu gruba da! geç keşfettiklerimden..</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
sevgiler</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
jk</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/zufL0hntYd0/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/zufL0hntYd0?feature=player_embedded" width="320"></iframe><br />
<br />josephine k.http://www.blogger.com/profile/07923452101957461542noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6028498175792422635.post-65843983122061718052016-12-29T10:38:00.004+01:002016-12-29T11:00:25.135+01:00yeni yıla yeni bir şehirde!<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiiDV8Zx6ikFaSOQ6ZPeRDTzwpB71oyLDvGs2pIAn0XEz127wybpHBXh38ER66rKx6vnhnpvLfm67kGSrOmBKszS8ciXfuMoQRIXiwaM36Qqo4w5u01Np4EPfqhtaSXgeitk5Q0bY8563cv/s1600/599493aed284b344d03b814942b03886.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="318" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiiDV8Zx6ikFaSOQ6ZPeRDTzwpB71oyLDvGs2pIAn0XEz127wybpHBXh38ER66rKx6vnhnpvLfm67kGSrOmBKszS8ciXfuMoQRIXiwaM36Qqo4w5u01Np4EPfqhtaSXgeitk5Q0bY8563cv/s320/599493aed284b344d03b814942b03886.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">why I don't go with it then!</td></tr>
</tbody></table>
<br />
dün akşam thy'nin türkiye içinde ve dışında ahl'ye olan 23 seferini yılbaşına kadar iptal ettiğini öğrenince aldı beni bir endişe. allam dedim, gelemeyecek bu çocuk. hayır geçen sene de amerikalıyı gönderememiştim, havaalanında saatlerce bekledikten sonra geri dönmek zorunda kalmıştık. allam ne new year's eve'miş, hep gözüm yollarda.<br />
<br />
neyse..<br />
bir mesaj gönderdim, thy'de sefer iptalleri var, belki kendi uçuşunu check etmek istersin, filan gibisinden..<br />
<br />
benim bu whatsapp'taki mavi tik'e ve last seen'e alerjim var. asırlardır kapalı. ama özellikle son günlerde mesajlarıma jet hızıyla yanıt veren sevgili tinder arkadaşıma dün gönderdiğim mesaj bir türlü gitmedi. sonra bütün gece gitmedi. hatta bir ara kedilerin koşturmacasına uyandığımda saat 3-4 sularıydı hâlâ gitmemişti. dönüş yolunda mı, yoksa seks turizminin çok popüler olduğu o tropik ülkede icraat peşinde mi, yoksa iki gün önce bana söylediği üzere telefonunu kapattı ve yazıyor mu, bilemedim. dert de etmedim. sonra sabah 7 gibi uyandım. 10 dakikadan kısa bir süre içinde bana kaldığı yerden bir foto gönderip haftaya geleceğini söyledi. anladım ki burada sabah olmasını beklemiş yanıtlamak için.. tabii bu da bendeki olumlu imajını pekiştiren bir etmen oldu. çok tatlı. sabırsızlanıyorum biraraya gelmek için. <3 (lütfen bunda da bi saçmalık olmasın, lütfen sevgili evren.. çünkü bu çocuk benim kavgalara sebep olan kriterlerimin büyük bölümünü karşılıyor, biliyorum, lütfen bana bunu yapma!)<br />
<br />
ben de o gazla yılbaşını istanbul'da kutlamamaya karar verdim. öyle ya da böyle en fazla 2 yıl içinde bu şehirden taşınacağım, bu hedefi geçen yıl koymuştum kendime hatırlarsanız. o günden beridir de zaten istanbul'da artık bir turist gibiyim. o yüzden yeni bir yıla da burada girmenin bir anlamı olmaz, diye düşünerek bolu'da yaşayan bir arkadaşıma kabul ederse oraya gitmek istediğimi söyledim, ses verince de gidiş dönüş biletlerimi hemen aldım.<br />
<br />
böyle işte..<br />
<br />
ps: dünkü gerilim dolu halimden eser yok. hatta bir karar aldım, önce irlandalıyla görüşücem. hatta tipini beğenirsem yatabilirim bile. :D<br />
<br />
ps II: size ekserinizden daha cool olduğumu söylemiştim di mi? ;)<br />
<br />
sevgiler<br />
jk<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/tg00YEETFzg/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/tg00YEETFzg?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<br />
<br />josephine k.http://www.blogger.com/profile/07923452101957461542noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6028498175792422635.post-24644134717644909082016-12-28T16:36:00.001+01:002016-12-28T16:42:30.494+01:00up and down and up and down and up and down!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiX0F8pW5u5ho_cRJxsoeiegUBBsXF3Hx72MEgECzA5twyJq9Motj0ATwjZaQxaJqlytv7_Qp7aE7esGQZsDwZn9xeJH7RjwcQEn7WfcnAB7LjQpR7GR6yMTfgDAYvH2-SworlwuJZ6Z7m8/s1600/couple_silhouette.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="255" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiX0F8pW5u5ho_cRJxsoeiegUBBsXF3Hx72MEgECzA5twyJq9Motj0ATwjZaQxaJqlytv7_Qp7aE7esGQZsDwZn9xeJH7RjwcQEn7WfcnAB7LjQpR7GR6yMTfgDAYvH2-SworlwuJZ6Z7m8/s320/couple_silhouette.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
oğlum kim diyo lan "ilişkinin en tatlı dönemi o heyecanlı başlangıç evresi" diye? kim çıkarıyor böyle antin kuntin şeyleri? sakın ola yanımda yöremde böyle abidik gubidik bi laf etmeyin, kürekle vururum ağzınızın ortasına, uf olursunuz. gözümü telefondan alamıyorum. sürekli değişen bir ruh hali içindeyim. bi an süper hissediyorum. heh, bak şimdi dünyayı yörüngesinden oynatıcam hissi geliyor, yarım saat sonra içime bi sıkıntı çöküyor, paranoyakça "ulan acaba bi yerlerde bomba filan mı patladı" diye sıkıntı içinde twitter'a boş gözlerle bakarken buluyorum kendimi.<br />
<br />
ne enteresan insanlarsınız ya. ne biçim hayat bu yavrum evladım, sapık mısınız lan? bunu mu seviyorsunuz? allaam şu anda kaburgalarımı açıp içine baksam iç organlarımı kurtlanmış bulabilirim, öyle bir garip ruh halindeyim. bana mı acaba böyle oldu, diye düşünmeden edemiyorum. ama neden olsun ki! sonuçta ben genel itibarıyla ekserinizden daha cool ve umursamaz bir insan olduğumu biliyorum. eğer ben böyleysem aklımda bazı tipler var, onların böyle zamanlarda evde histeri krizi filan geçirdiklerini düşünüyorum.<br />
<br />
sakın ola, kimse bana ilişkinin o eski helecanı kalmadı, mik mik filan demesin! ciddiyim. beni akıl sağlınızdan şüphe ettirmeyin.<br />
<br />
ilişkinin en güzel zamanı aynı battaniyenin altında oturup sosyal medyada arkadaşlarla goygoy aşamasına geçtiğin, twitter'a baktığın, akşam yemeğini dışardan mı söylesek yoksa yapsak mı, diye tembellikte zirve yaptığın (telefonum çaldı, koltukta sıçradım -_-), bütün bu gerilimlerin uzak bir hayale dönüştüğü zamanlarıdır. itiraz istemiyorum, dağılabilirsiniz!<br />
<br />
sevgiler<br />
jk<br />
<br />
ps: telefonumu tuvalete atıp üstüne sifonu çekmem an meselesi!<br />
ps II: ya da koşarak savcılığa gidip "kasten adam öldürmeye teşebbüs" suçlamasıyla dilekçe de verebilirim. her şey mümkün şu anda.<br />
ps III: resmen bir iltifat yaşam kalitemi dibe çekti. o da nerden bilicek tabii, iltifat filan alerji yapıyor bende.<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/wMF5Ke6UE1E/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/wMF5Ke6UE1E?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<br />josephine k.http://www.blogger.com/profile/07923452101957461542noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6028498175792422635.post-58915637343238210272016-12-27T16:23:00.002+01:002016-12-27T16:47:54.147+01:00tinder maceralarım vol.2: nasıl aşık oldum =P<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhqv1CZUopZ4Adnkbnvq23rXi0BvogWOi_N0A0UGCVM7x57ED4Cd9cEkp-6v7rs288aFcukGP1T6TDdXcPGJc_l1rSKOYAjMsFPP4E56CmXoZcWgsLxGXlj-CG2qjV5bb_6E1v91yALCzB2/s1600/keep-calm-and-cross-fingers-17.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhqv1CZUopZ4Adnkbnvq23rXi0BvogWOi_N0A0UGCVM7x57ED4Cd9cEkp-6v7rs288aFcukGP1T6TDdXcPGJc_l1rSKOYAjMsFPP4E56CmXoZcWgsLxGXlj-CG2qjV5bb_6E1v91yALCzB2/s320/keep-calm-and-cross-fingers-17.png" width="274" /></a></div>
<br />
bir almanla görüşüyorum. aklımın bir köşesinde hep. önceki post'ta da kısaca bahsetmiştim çünkü ağzımda bakla ıslanmaz kendimle ilgili konularda. baya ilgimi çekmiş durumda şu anda. o da -en azından tanıdığım, işittiğim kadarıyla- pek alman gibi değil, ilgili davranıyor. hatta bugün baya "yürüdü" ve tabii ben çok heyecanlandım, hoşuma gitti ve utandım aynı zamanda. akabinde tabii ki çok saçmalamış olabilirim. genelde saçmalarım çünkü öyle zamanlarda. -_-<br />
<br />
e ne var bunda, tarihte ilk sana mı yüründü, diyebilirsiniz, eyvallah! lakin biz tinder'dan tanıştık ve henüz o yurtdışında olduğu için birbirimizi hiç görmedik ve ben şu anda olması gerekenden bi tık daha yoğunlaşmış olabilirim çocuğa. hiç benlik değil bu tutum çünkü hiç acımam başkası yapsa çok pis eleştiririm böyle şeyleri. "mal mısın lan hiç görmediğin herifin nesine tutuldun bu kadar" derim yekten. böyle gözlerimi devirip sonra da küçümseyici bir surat ifadesiyle bakarım uzun bir es verip. hiç daha nazikçe ifade etmenin yollarını aramam filan. kabalık konusunda çok straight forward'ımdır ama olumlu duygularımı ifade etmeye gelince -sanırım çok örselendikleri için- aşırı şekilde zorlanabilirim.<br />
<br />
offf bilmiyorum. hayatımın en uzun 10 gününü geçirdim, bir an önce dönerse süper olucak. görmek ve daha yakından tanımak için sabırsızlanıyorum. ne niyetle girdim tinder'a ne buldum! valla kezbanın tekiyim ben de he, hiç goygoy yapmayayım bundan sonra. bu date, sevgili vs olaylarına uzun bir ara verdiğim için olsa gerek kendimi de tanıyamıyorum şu anda, olayım ne la benim?<br />
<br />
sevgili okur, zaten 3-5 kişiyiz lütfen nazar değdirme üzme beni. crossfinger yapıp evrene benim için pozitif enerji gönderin bu postu okuduktan sonra olur mu?<br />
<br />
seviyorum sizi..<br />
jk<br />
<br />
ps: tabii ki aşık değilim, başlık komikli olsun, diye öyle dedim. ama olabilmeyi de istemiyor değilim sevgili bilog. yalnız duvara çarpmaktan da ölümüne korkuyorum, şans dileyin.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/yqRlQY3ikP8/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/yqRlQY3ikP8?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<br />josephine k.http://www.blogger.com/profile/07923452101957461542noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6028498175792422635.post-41331465886529501882016-12-22T08:41:00.000+01:002016-12-22T14:00:53.696+01:00online dating app ile sınavım<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGM9Sl3A1AC_aeQsRZVmm90318-uOZ1ane0JA9CJYYnas_LHit_CNioVTLM2J_u5ifXk4oEvE1sqYqWAcHo7wUgkErHF9-tGfuaJPzmzXF5N5Mnuyc8V0iYKHDJJvGn0TkmKh_iOCkevMM/s1600/blablabla.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="160" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGM9Sl3A1AC_aeQsRZVmm90318-uOZ1ane0JA9CJYYnas_LHit_CNioVTLM2J_u5ifXk4oEvE1sqYqWAcHo7wUgkErHF9-tGfuaJPzmzXF5N5Mnuyc8V0iYKHDJJvGn0TkmKh_iOCkevMM/s320/blablabla.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
dünyanın en tuhaf şeyi oldu. bir akşam tinder'dan öylesine konuştuğum biriyle bir etkinlikte burun buruna geldim. officialy ölüyorum sandım gerginlikten. ne alaka? neredeyse 20 milyon insanın yaşadığı bir şehirde bunun olabilme ihtimali lotonun çıkabilme ihtimali kadardı galiba ve oldu. selam filan vermedik birbirimize ve ben buharlaşıp uçmak istedim. insan hazırlıklı olmayınca özel alanına saldırı varmış gibi hissediyor. yalnız karşılaştığımızda beden dilinden onun da biraz utandığını fark etmem, rahatlatıcı oldu.<br />
<br />
bu arada ismini bile hatırlayamadım, yanımdaki arkadaşıma kısa bir özet geçtim ama o da ikna olmuyor ismini hatırlamayışım nedeniyle. halbuki sadece bir hafta içinde 20'den fazla insanla tanışıp yazıştığımı bilse ikna olurdu, neyse ki sonra açıp gösterdim. yurdum insanı böyle durumlarda çok enteresan olabiliyor.<br />
<br />
brit'i bilmem de meslektaş ve ortak arkadaşımızın olduğu bir almanla tanıştım, şu anda x-mas nedeniyle istanbul dışında lakin hiç alman gibi değil, daha konuşkan, brit gibi sululukları da yok. bence enerjimiz tuttu, dönmesini bekliyorum ben davet edicem dışarı. wu-hu! bazen inanılmaz target oriented olabiliyorum. şu anda olduğu gibi.<br />
<br />
tinder'da ayrıca bir rum, bir amerikalı, iki türk, bir alman ve bi londralıyla daha konuşuyorum. şimdilik içlerinden ikisiyle görüşmeyi düşünüyorum. bakalım gelişmeleri aktarırım.<br />
<br />
sevgiler<br />
jk<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe width="320" height="266" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/-hinW4kScb8/0.jpg" src="https://www.youtube.com/embed/-hinW4kScb8?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>
<br />
<br />
<br />
<br />josephine k.http://www.blogger.com/profile/07923452101957461542noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6028498175792422635.post-63047976019063874462016-12-20T20:45:00.003+01:002016-12-20T21:20:36.464+01:00why dont I go on a date with turkish guys?<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjv6GqqQtwb9EQm6kHhZAdLdfZnJst_joQYed6NRYPopM9fxSOXFYvodm1G56rYNYchjl1KIT6w4NWF0DrG85uoPNEtCRfe_wOqbTw05FldvdBDhsDog0qlyx2zDT0yYfC9fiTUNC9_ZQTR/s1600/cheaters.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="221" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjv6GqqQtwb9EQm6kHhZAdLdfZnJst_joQYed6NRYPopM9fxSOXFYvodm1G56rYNYchjl1KIT6w4NWF0DrG85uoPNEtCRfe_wOqbTw05FldvdBDhsDog0qlyx2zDT0yYfC9fiTUNC9_ZQTR/s400/cheaters.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
"cuz they are terrible cheaters." answer is easy, simple and quick. besides many bad attitudes they have, that's it, they are terrible cheaters!<br />
<br />
I have opened a tinder account just a week ago (and frankly I'm quite having fun.) During the same week I've seen "lots" of my male friends who have married or in a relationship on tinder.<br />
<br />
and the last one was fucking dissapointing for me. couple min ago, I was swiping to left without making effort and thinking too much which is pretty comfortable. I just stopped suddenly cuz I've seen one of my married happily ever after male friend. his facebook profile photo was looking at me with smiling! after getting over that short state of shock, I came to myself and mumbled: "that's why I no longer go on a date with Turks and have sex."<br />
<br />
he has a very beautiful, smart and loyal wife who are married for 4-5 years and they were living together before than that for couple years more. judging him is not my business on the other hand, as an outsider, I cant stop myself to think that he doesnt deserve my friend "at all". he is short -his wife is taller than him-, chubby, almost bold, have an average salary -his wife is making her own money at least as much as him if it's not more-, etc. I mean he has nothing particular to attract a woman. and I was believing -till a few sec ago- that he has nothing particular in a materialistic way but a good heart and honesty which are fair enough for a marriage/serious relationship.<br />
<br />
I will not question why he is an asshole or how can be courageous that much. I didnt think even a second why he has a dating app on the phone or didnt doubt that he is a cheator or not. obviously if he didnt cheat on her yet, he is looking for an opportunity. I feel deeply sorry for her and I dont know whether I should tell her or not.<br />
<br />
as a person who has been cheated on couple times by couple different turkish ex boyfriends, that's why I no longer go on a date with turks.<br />
<br />
here is the answer.<br />
<br />
ps: I was considering to post in english for a while but I couldnt do that till now for some reason. I dont know why but suddenly I've started to write in english, so I would like to announce that I will continue to write in both languages from now on!<br />
<br />
kisses<br />
jk<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/pw6wQjrUI34/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/pw6wQjrUI34?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<br />
<br />
<br />josephine k.http://www.blogger.com/profile/07923452101957461542noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6028498175792422635.post-19427056919220355782016-12-19T13:24:00.001+01:002016-12-20T23:17:54.013+01:00I wish me a merry x-mas!<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgs8roYqqaXtV_kSMDiu2EfJNfpsa7D91fkzfSK5DWycMtrGDlRYxEqt-82XK1-L4zlWjxl4AdCL6DXxpouRrj4xfhSbWG5iWbabw_Hxt-cU6SxlqIJg8nISGcNeA8iGRaFw07vk-lI-a0w/s1600/il_fullxfull.393771527_s917.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="424" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgs8roYqqaXtV_kSMDiu2EfJNfpsa7D91fkzfSK5DWycMtrGDlRYxEqt-82XK1-L4zlWjxl4AdCL6DXxpouRrj4xfhSbWG5iWbabw_Hxt-cU6SxlqIJg8nISGcNeA8iGRaFw07vk-lI-a0w/s640/il_fullxfull.393771527_s917.jpg" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">no offense.. nazar değmesin diye şey yaptım. tahtaya vur, sonra oku. :p</td></tr>
</tbody></table>
<br />
yeni bir iş anlaşması yaptım. şu kısa ömrümün bir milyonuncu işine başlıyorum. bir sürü de "brand new" planım var. ama işte o planların hepsini hayata geçirebilmek için ayda 10 bin tl kazanmam gerekiyor ki elbette 29 yaşında öyle bir para kazanmıyorum.<br />
<br />
2016 bok gibiydi. 2017'den genel manzara itibarıyla gram umudum yok. ama sanırım 2016 şu desperate hallerime bakıp gider ayak "dur lan şuna azcık moral olsun, bu kadarını da hak etmiyor" diyerek bana iki küçük şirinlik yaptı. biri -dreams come true- henüz netleşmedi -çok istiyorum tabii, nazar değdirmeyin gözlerinizi oyarım- ama başka bir ülkenin bir yayın organına telifle yazmak :) yani her an istanbul'dan bildirebilirim ki o ülkeye de insanlarına da -arkadaşlarımdan sebep- acayip sempatim var. bu arada bu iş -umarım olur- olursa komşu ülkesinde kovaladığım burs için de çok etkili olacağını düşünüyorum.<br />
<br />
diğeri yeni iş anlaşmam.. babam ve annem lise mezunu iki insan. üstelik iyi bir üniversitede yüksek eğitim almış, iyi seviyede yabancı dil bilen biri olmama rağmen sosyo-ekonomik piramitteki yerimiz aynıydı efendim, hatta o kadar ki yıllarca babamın emekli maaşı kadar kazanamadım. bu yeni pozisyonla resmi olarak artık "üst orta sınıf" kategorisine kayıyorum ki olması gereken başından beri buydu, çok geç kalmıştım zaten.<br />
<br />
tabii 2017 kapımızda memleket bok kokuyor. ben de bir süredir bireysel kurtuluşuma odaklanmaya çalışıyorum zaten. hemen iki küçük seyahat planı yaptım. biri iran diğeri norveç olmak üzere -bi aksilik çıkmazsa tabii-. iran'a ilkbahar'da oslo'ya da yaz aylarında gitmeyi planlıyorum. bu iki seyahatle ilgili güzel başka detaylar da var ama onlar bana kalsın ;) sonuçta iran'a da oslo'ya da birkaç yıldır gitmek istiyordum ama zaman ve finans sorunları yüzünden hep son dakika ertelemiştim. aslında yunanistan da var kafamda ama onu erteleyebilirim.<br />
<br />
küçük bir estetik operasyon planlıyorum. bu yıl içinde evet. nasıl olucak, iyi doktor bulup güvenebilecek miyim en küçük bir fikrim yok. ve çalışırken ne kadar izin kullanmam gerekecek, onu da bilmiyorum. ama yıllardır üstünde düşündüğüm için kararımı yüzde 80 vermiş gibiyim, araştırma aşamasına henüz geçmedim. seyahat planlamakla meşgulum aslen.<br />
<br />
ve tabii son ve en önemlisi kaçış planımın olmazsa olmazı, para biriktirmek. mümkün olan en yüksek seviyede para biriktirmeye başlıyorum ocak itibarıyla. bugüne kadar hiç yapmadım ve/veya yapamadım ama artık yaş 30'a dönerken ve bize yaşayacak bir ülke kalmazken tabii ki en önemlisi para biriktirmek ki atlayıp gidebileyim.<br />
<br />
hepimize bu ülkede huzur, mutluluk, sağlık ve refah içinde yaşayabileceğimiz, rüzgarın tersine döndüğü ve karşısına çıkan herkesi ve her şeyi silip süpürdüğü bir yıl diliyorum, "bizlerin" gönlüne göre olsun umarım. umutsuz başladığımız 2017 biterken mutlu bi şaşkınlık haliyle sarılalım birbirimize dilerim ki. didişsek de gönüller bir, biliyorum siz anladınız beni.<br />
<br />
ps: bu arada tinder'dan bi uk vatandaşı buldum burda yaşayan.. kendinden 10 yaş büyük biriyle çıkar mıydın, diye sordu ben de "yapmadığım şey mi, ayıp ediyorsun :p" demedim tabii. o minvalde bi yanıt verip kabul ettim. date'e gidicem ama çok da emin olamıyorum. çünkü hemen "dear" filan diye konuşmasına azıcık kıl oldum. hangi milletten olduğundan bağımsız olarak bu tavır biraz cheesy! tavsadım azıcık, sürüncemedeyim. beautiful, beauty, gorgeous, dear, lady filan.. ışık hızında ekşiyorum.<br />
<br />
ps II: ah ah! neredeyse unutuyordum, azıcık evin dekorasyonunu da değiştirmek istiyorum çünkü çok sıkıldım, taşındığım gibi duruyor, nerdeyse hiçbir şey almadım sonrasında. her ne kadar bütün alışverişi ikea'dan yapıyorsam da -hele şu son dolar kurundan sonra- bi miktar daha masraf demek. -_-<br />
<br />
ps III: bu yıl krav maga'ya başlamak istiyorum.<br />
<br />
ps IV: bence ben yılbaşı bileti alayım, başka türlü sizin de gördüğünüz gibi yine olmuyor, yine olmuyor. çünkü şimdi de çok zamandır ertelediğim her şeyi tek kalemde yapmak istiyorum.<br />
<br />
sevgiler<br />
jk<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/Xn599R0ZBwg/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/Xn599R0ZBwg?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<br />
<br />
<br />josephine k.http://www.blogger.com/profile/07923452101957461542noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6028498175792422635.post-70946100438355278262016-12-05T18:22:00.000+01:002016-12-05T18:22:32.065+01:00tartışma kültürü yoksunluğu ve ilişkilenme biçimsizliği üzerine..<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUaIKWiJlO6ph5EX-si78fqBmK7JU855jvLeCRDtsEwqwMIziGgObX31LhlogjGYsg7JkbuPt5MaL1qTXk9aydQJCGtMhQU_0N6r5pFu-WyIbVvuLHExdcbOkalsboRe7r8h9qxMNlMfWX/s1600/lingvistov.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUaIKWiJlO6ph5EX-si78fqBmK7JU855jvLeCRDtsEwqwMIziGgObX31LhlogjGYsg7JkbuPt5MaL1qTXk9aydQJCGtMhQU_0N6r5pFu-WyIbVvuLHExdcbOkalsboRe7r8h9qxMNlMfWX/s320/lingvistov.jpg" width="251" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">lingvistov instagram sayfasından alınmıştır :)</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<br />
türk insanı tartışma kültüründen yoksun ve aciz. (twitter'daki eyyorlamama buradan devam edeceğim, yeterince enine boyuna irdeleyemedim konuyu.)<br />
<br />
geçtiğimiz günlerde kızkardeşimle tartıştık. Tartıştık diyorum ama tartışma değildi o, aslında türkçe'de o durumu tanımlayan bir sözcüğe ihtiyacımız var. çünkü bizim tartışma sandığımız şey evrensel normlarda tartışma değil. tartışmada yeterli argüman üretemeyen, kendini iyi ifade edemeyen ya da içten içe haksız olduğunun farkında olan taraf saniyeler içinde olayı çingene kavgasına dönüştürüyor. çünkü gelenek bu ve zeka seviyesi ancak bu kadarına yetiyor.<br />
<br />
ben de o ilk tartışmada ikinci dakikadan itibaren çirkinleşen insana hiç katlanamıyorum. direk kapadım telefonu, daha da mümkünse görüşmeyelim uzunca bir süre.<br />
<br />
artık şaşırmıyorum. türk insanında sevmediğim birçok şeyi kendi ailem yaptığında ya da ben yaptığımda da eleştiriyorum, hatta her zamankinden daha acımasız şekilde. beni türk insanından ayıran tek şey ve yaşadığım topluma bunca yabancılaşmamın tek nedeni bu bence.<br />
<br />
aslında düzgün bir eğitim sisteminde benim kızkardeşim de görüşmediğim pekçok arkadaşım da "nasıl tartışılacağını" öğrenmiş olurdu. tıpkı "nasıl öğreneceğini", "nasıl doğru bilgiye ulaşacağını", "nasıl delirmeden/küfre ya da hakarete sarmadan yahut ad hominem yapmadan kendini ifade edeceğini" de.. yahut bir tartışmada mühim olanın o tartışmayı kazanmak değil, uzlaşmak olduğunu da öğrenmiş olurdu.<br />
<br />
ilginçtir kavga ede ede, mücadele ede ede bunu grandma g'ye öğrettim, valla 70 küsur yaşında kadın saçmalamaya başlamadan önce baya bi mantıklı argüman üretebiliyor. ama gördüğüm kadarıyla birçok "üniversite eğitimi almış", "genç" insan tartışmaktan aciz. çomarları saymıyorum bile, ben onların önemli bir kısmının görünüm itibarıyla bol sinirli bir löp etten fazlası olmayan bir beyin taşıdıklarından bile şüpheliyim. neyse..<br />
<br />
şimdi uzatmak istemiyorum. sadece birkaç conversation örneği yazıcam ve yorumu size bırakıcam.<br />
<br />
-şimdi bu az gelişmiş ülkelerin genel sorunu bence.<br />
-katılmıyorum büyük oranda kültürel olduğunu düşünüyorum. çalışma disiplini bizde yok, araplarda yok. ama azerbaycan mesela bizden daha gelişmiş bir ülke mi, onlar neden bizden daha disiplinli bir çalışma anlayışına sahip.<br />
-tabii ki azerbaycan bizden daha gelişmiş.<br />
-nasıl ya? azerbaycan'ın gdp per capita'sı hdi'deki yeri ne? ya da qatar az gelişmiş ülke mi?<br />
-ya ben onlara da pek inanmıyorum gerçi.<br />
-nasıl yani?<br />
-yalan dolan o rakamlar.<br />
-iyi de xx'cim eğer az gelişmiş, gelişmiş ülke gibi "definition"ları kullanıyorsan onların baz aldığı verileri de pekala kullanabilirsin.<br />
-(kısa bir sessizlik) sokakları, mimarisi filan bizden daha iyi azerbaycan'ın.<br />
-o sovyetler etkisi... (konu artık çoktan bağlamından koptu bu arada gördüğünüz gibi)<br />
-ya bilmiyorum bence sen çok genelliyorsun.<br />
-?!?!?!?!?! error ?!?!?!?!?!<br />
<br />
**<br />
<br />
+hayır öyle olmadı. o sana yardımcı olmaya çalıştı önce sonra sen onu tekrar aramayınca sinirlendi her şeyi ortaya döktü.<br />
-tamam işte ben de bunu diyorum. ilk işine gelmediği anda düşmanca tavırlar sergilemeye başlıyor AA ve dedikodu yapıyor.<br />
+hayır dedikodu yapmadı. o öyle dedi, bu böyle yaptı (gereksiz ve anlamsız detaylara boğmakta ve dinlememektedir)<br />
-bir saniye dinler misin?<br />
+bla bla bla. (aynı terane..)<br />
-bi dinler misin? (10'uncu tekrardan sonra susar)<br />
+x'in tekrar evlendiğini kimden duydun?<br />
-bilmeyen mi vardı onu?<br />
+x seni arayıp "ben tekrar evlendim, aile arasında bir nikah kıydık," mı dedi?<br />
-onu zaten herkes biliyordu ki bla bla bla (laf kalabalığı)<br />
+soruma yanıt ver ya seni arayıp sana mı söyledi?<br />
-hayır.<br />
+kimden duydun?<br />
-AA'dan.<br />
+ben de ondan duydum. ben işte bunu söylüyorum, güvenip bir şey söylüyorsun yarım saat içinde "benden duymuş olma ama" diyerek 10 kişiye dağıtmış oluyor haberi.<br />
-bla bla bla. o zaten herkese söylemişti. seninle ilgili ne söyledi bana söyler misin?<br />
+o zaman neden "benden duymuş olma" diyerek anlatınca ben kadın arayıp ona sırrını verdi ve dertleşti, anlıyorum. o da herkese yaydı. bu bana etik gelmiyor AA çok dedikodu yapıyor, lütfen bana savunma. ayrıca sana söylemicem çünkü taraflısın. avukatlığını yapma bana AA'nın.<br />
-ben kimsenin avukatlığını yapmıyorum, sen onu götünden anlamışsın.<br />
+neyi götümden anlamışım ya, kendine gel. herkesin bildiği bir şeyi sen "benden duymuş olma" diye mi anlatırsın?<br />
-bla bla bla. herkes zaten biliyordu o sana yardımcı olmaya çalıştı. mik mik zik zik. sen de aramayınca sinirlenip anlatmıştır.<br />
+ya tamam lütfen bu kaçıncı?! sen tarafsız bir gözle bakmıyorsun, kapatalım bu konuyu, seninle AA yüzünden yine tartışmak istemiyorum.<br />
-arama o zaman josephine.<br />
+iyi, peki bir daha aramam. saniye beklemeden telefon kapanır.<br />
<br />
mesela ben şu ikinci örnekteki tartışmadan sonra yüzyıl geçse aramam, biliyorum. o benim için tabir-i caizse yüzgöz olma sınırı. amacın karşındakini kırmak pahasına da olsa o tartışmayı kazanmak mı? iyi al senin olsun ama bi daha görüşmeyelim mümkünse. ben böyle durumlarda yitiriyorum saygımı. üstteki konuşma akışına benzer bir sonla -üstüne tek kelime etmeksizin- biten kaç ilişkim (arkadaşlık+sevgililik) oldu, bilmiyorum. mahalle karısı kavgası bu, tartışma değil. niye arayayım ki ben seni bir daha, paşa keyfin bilir. ama dikkat et, sen de beni arama, açmam çünkü. tamamına yakınında da "o zaman arama bir daha", "o zaman görüşmeyelim bir daha" diyen taraf muhakkak aramış ve babayı almıştır. hatta annem de -bahsetmişimdir belki hayatımda tanıdığım en gerizekalı insanlar listesi yapsam ilk üçte yeri bakidir, öyle iddialıdır- böyle saçma sapan ad hominem dolu bir tartış-ama-madan sonra "görüşmeyelim bi daha o zaman" demişti, ben de "olur" deyip kapattım. kapatış o kapatış 3 yıl geçti, onca telefon ve mesajına tek cümle yanıt alamamıştır mesela.<br />
<br />
ve evet kendimle gurur duyuyorum, annem dahil kimse karşısında çizgimi bozmuyorum, kendime olan saygımı da yitirmiyorum böylelikle. saygımı yitirdiğim insanla da -annem dahil- görüşmüyorum. tutarlı bi insanım bence. kim ne derse desin bu yönümü seviyorum. böylece gereksiz yere enerji harcamıyorum, kendimi yıpratmıyorum, üzmüyorum ve yormuyorum. benim arkadaşlıktan, akrabalıktan anladığım saniyeler içinde öfke kontrolünü yitirip karşındakine ağzına geleni söyleyip sonra da "insan yakın gördüklerine daha çok sinirleniyor" filan gibi gerizekalılık timsali önermelerin arkasına sığınmak değil, o zaman allah'a yakın bana uzak ol, güzel kardeşim.<br />
<br />
seninle ağzımdan salyalar akıtarak köylülük yarıştırmak için fazla prensesim kusura bakma.<br />
<br />
öperim.<br />
jk<br />
<br />
<br />josephine k.http://www.blogger.com/profile/07923452101957461542noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6028498175792422635.post-52995050099083628842016-12-04T13:12:00.001+01:002016-12-04T13:58:46.057+01:00arkadaşlarımdan ölümüne sıkıldığım şu günlerde<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPn1Zwja8hqgZaS-ydCLGl2KK9uIjMU7JmfErAvpttM22mxCzf87a1lrk8ciw8BN7mlKhlWA9OwNDu0vtiizuGbZPMnlUpb2WbrIhwdpYaclf96H9RGN0MLTneKJkMgW64bDamDjtzY7jt/s1600/15319084_10154862533983530_3624447190844878883_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="293" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPn1Zwja8hqgZaS-ydCLGl2KK9uIjMU7JmfErAvpttM22mxCzf87a1lrk8ciw8BN7mlKhlWA9OwNDu0vtiizuGbZPMnlUpb2WbrIhwdpYaclf96H9RGN0MLTneKJkMgW64bDamDjtzY7jt/s320/15319084_10154862533983530_3624447190844878883_n.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
az önce iki eski arkadaşımla art arda konuştum.<br />
<br />
ikisi de tatlı insanlar, 30'larının ortasında. ikisi de yalnız, ikisi de ilişkilerinde çok isabetsiz ve dikiş tutturamıyor. (sanki ben tutturabiliyormuşum gibi çek panpa!) ikisini de 20'lerinin ikinci yarısından beri tanıyorum, onlarsa birbirlerini üniversiteden beri tanıyor.<br />
<br />
biri diğerini "imkansızın peşinden koşmakla itham ediyor" ama bunu yaparken hedefi tanınmış ve çapkınlığıyla nam salmış bir yazarı tavlamak.. imkansızın peşinde koşmakla itham edilen hâlâ bir rock yıldızıyla "bir gün" aralarında bir şeyler olacağına inanan bir optimist, kendi durumu için de diğerinin o ünlü yazarı tavlayabilme ihtimaline de "hiç belli olmaz, şu hayatta neler olmuyor" diye bakıyor. bu arada ünlü yazar peşinde koşan arkadaşım daha evvel de bir başka evli ünlüyle iki yıla yakın bir ilişki yaşamış ve herifin karısından ayrılmasını beklemişti, tabii ki böyle bir şey hiçbir zaman olmadı, adam hâlâ evli, karısı da rus bir balerin üstelik, kadın sadece yürürken bile büyüleniyorsun.<br />
<br />
ben sıkılıyorum artık. bu 20'lerin en geç ikinci yarısında terk edilmesi gerektiğine inandığım ve bu yüzden terk ettiğim bir kafa..<br />
<br />
olmayacak heriflerle ben de zaman kaybettim, çok uzun zaman hem de. kimseye bunun için kızmıyorum. aynı hatayı bu kadar çok tekrar ediyor olmalarına kızıyorum. çünkü her defasında aynı şeyi yaparak farklı sonuç almayı umut etmek bana aptalca geliyor. insanlar arasında da sosyal ve sınıfsal farklar vardır ve masalsı bir aşk adeta bir sihirli değnek gibi o farklılıkları birden bire ortadan kaldırmaz. bu tam amerikan kafası. onlarda da var o gerzek inanış.. miras paylaşımı yüzünden adalet sistemini kilitleyecek boyutlara ulaşmış bir boşanma oranı var, yanılmıyorsam evlenen her iki çiftten biri ilk 3 yıl içinde boşanıyor amerika'da, böyle bir makale okumuştum bazı istatistikleri açıklıyordu. üstelik -bence- 35'inden sonra gözünü kör edecek bir aşk beklemek / istemek de mantık dışı, dahası edindiğin bir miktar hayat tecrübesinin üstüne imkansız. eğer bir insan 35 yaşından sonra öyle mind blowing bir aşk yaşayabiliyorsa taraflardan birinin diğerini suistimal etmesi ve bir tarafın da gerizekalı olması gerek, bence. başka türlü olmaz şayet o güne kadar fanusta filan yaşamadıysan. zaten o yaşlar itibarıyla insanların -ağırlıklı olarak erkekler- kendinden çok daha genç kadınlara yönelmesinin bir nedeni olmalı, di mi! (bu türkler için böyle ama ingiliz ya da alman orta sınıf için geçerli değil.)<br />
<br />
bir kere her şeyden önce 10'da 1'i kadar bile kazanmadığın bir adamla ne tür bir ilişki kurmayı hayal ediyorsun, anlamıyorum. işin güzellik, gençlik vs boyutu ise bambaşka. arkadaşlarım güzel kadınlar olmadığı için söylemiyorum bunu tabii ki, ikisi de gayet güzel, fıstık kızlar ama sonuçta o heriflerin peşinde 20'lerinin başında çıtır, aynı sosyal sınıftan ve bir o kadar salak/tecrübesiz bir sürü kız varken neden seninle olsun? ve hepsinden önemlisi seninle oldu diyelim, nasıl bir ilişki olacak bu? hangi "+"na güveneceksin ve ilişkiyi nasıl dengeleyeceksin? dışardan bakınca bütün +'lar adamın hanesine işliyor. bu daha çok "elektrikli sinek öldürücü"ye benziyor, çevresinde dönüp durdun sonra diyelim ki en güzel en ışıklı en çekici en baş döndürücü yerine kondun, en fazla birkaç saniye içinde cızırdayarak ölmek olur sonun.<br />
<br />
bence artık kendimize karşı dürüst olmamız gereken yaşlardayız. (her ne kadar ben hâlâ 30 bile değilsem de) bu kendini kandırmak ve zamanını çarçur etmekten başka bir şey değil. baştan sonu çok belli, süper yıpratıcı, süper yorucu ve muhtemelen yine gereken dersleri çıkaramayacağın gereksiz bir tecrübe olur. yeryüzünde milyonlarca kadının milyonlarca kez denediği ve birkaç istisna dışında hiçbirinin hayalindeki sonucu almadığı bir tecrübe. nothing but waste of time!<br />
<br />
ismini henüz koyamadım, (kişisel) farkındalık eksikliği mi, bir tür sorunlardan kaçma yöntemi mi, bir tür eğlence mi (aslında o saçma sapan hedef sadece eğlenmek için bahane belki de ve tek sorun benim çok sıkıcı olmam) yoksa büyümeye karşı amansız bir direnç mi?<br />
<br />
bilmiyorum. tek bildiğim ne zaman biraz motivasyona ihtiyacım olsa arayabileceğim ve dertleşebileceğim kimse olmadığı. yalnız filan değilim, bir sürü dünya tatlısı arkadaşım var, her derdimde tasamda yanıma koşan vs ama ben kadın-erkek ilişkileri eksenli, hiçbir şey üretmeyen, hiçbir gerçek başarısı olmayan, sadece köşe yazarı okuyarak hayatını sürdüren bu kitleden çok sıkıldım. değişikliğe ihtiyacım var. (ne olduğunu kendim de tam olarak bilmediğim) başka bir şeye ihtiyacım var.<br />
<br />
üstelik sadece arkadaşlarımdan değil aynı ölçüde aile bireylerimin tamamından da -istisnasız- ölümüne sıkılıyorum.<br />
<br />
ya acaba ben miyim, büyümeye direnen diye düşünmeden edemiyorum. bu arada tüm bunları söylerken ben hayatta çok başarılı, çok okuyan vs bir insan mıyım, diye sorarsanız, hayır ben de değilim. bilmiyorum ya en vasıfsız ecnebi arkadaşımın bile bir ideali var, dünyayı geziyor filan. ondan da çok sıkılıyorum ayrı konu, 3 haftadır buluşmamak için ekip duruyorum. ama şüphesiz ki bizden daha iyi bir hayatı var.<br />
<br />
belki de ben hayatımın herkesten ve her şeyden -kendim dahil- ölümüne sıkıldığım bir dönemecindeyim. sorun çevremdeki insanlarda değil bende belki de!<br />
<br />
sevgiler<br />
jk<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/utpFSERFK2Q/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/utpFSERFK2Q?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<br />
<br />josephine k.http://www.blogger.com/profile/07923452101957461542noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-6028498175792422635.post-88559571137350827932016-11-21T09:48:00.002+01:002016-11-21T10:55:55.421+01:00son durağı ortadoğu olan göçebe bir toplum olarak türkler<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBOZOxDtKwhNOfY0fNf6kVsRmwC6NggS3Gy5EaoSDEYzHp_l3TvUey4J4AF-PchxjiQpTB6zB3cx6L-BBeAJ1nhumYc0G0ar0ClrA2vVzakHuYnZYjuaS67V7LPYWCCj59F6zIXPPoN89g/s1600/T%25C3%25BCrk_Tarihi_1nciYY.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="139" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBOZOxDtKwhNOfY0fNf6kVsRmwC6NggS3Gy5EaoSDEYzHp_l3TvUey4J4AF-PchxjiQpTB6zB3cx6L-BBeAJ1nhumYc0G0ar0ClrA2vVzakHuYnZYjuaS67V7LPYWCCj59F6zIXPPoN89g/s320/T%25C3%25BCrk_Tarihi_1nciYY.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
*<i>baştan uyarayım bu yazı okunsun diye yazılmamıştır, diğer yazılar gibi.</i><br />
<br />
bütün gece uyumadım. uyuyamadım.<br />
<br />
youtube'da -bilgisayara mal mal bakarken uyumam kolaylaşıyor- onlarca video izledim hatta binlerce yorum okudum. yunanlar dahil bütün ortadoğu related ülkelerden ve insanlarından nefret ettim.<br />
<br />
bakınca ırkçılıkları su götürmeyen avrupalıların türk-kürt-arap-iranlı-suriyeli-kuzey afrikalı-israilli-kıbrıslı ve ermenilerden daha az ırkçı ve daha az faşist olduklarına karar verdim. kim ne derse desin, bu iki olgunun kesinlikle zeka seviyesi ile ilgisi var. tarihten hiç anlamadım, hiç de ilgilenmedim ta ki iranlı bir ev arkadaşı edininceye kadar ve asla uzman filan değilim. lakin ortadoğu'da ve yunanistan'da tarih yazımı ve öğretimi çok sorunlu. zaten okur yazarlığı da sorunlu. o yüzden ırkçı bir iranlı bence her türlü, ırkçı bir alman'dan günlük yaşamı terörize etme potansiyeli açısından daha tehlikeli. alman en azından doğru bilgiye nasıl ulaşacağına ilişkin fikir sahibi. türkler, iranlılar, büyük ölçüde hellaslar, kürtler, araplar bu yön tayin etme becerisinden ne yazık ki yoksun.<br />
<br />
ab'yi yunanistan lead ediyor diyen yunan, islam coğrafyasını suudiler lead ediyor diyen arap, onunla -ve tabi yunanla ve diğer herkesle ve birbirleriyle de- kavga edip "hassiktir, osmanlı olmasa islamiyet gulf'ün içinde hapsolurdu onu dünyaya türkler yaydı, biz lead ediyoruz, siz misleading wahhabilersiniz, diyen türk, aynı güneş dili teorisi gibi teorilerle azerilerin pers, kürtçe ve farsçanın da indo-persian dil ailesinden (böyle bi dil ailesi yok) gelen diller olduğunu iddia eden iranlıların yorumlarını okudu bu gözler. tabii kaynak hep wikipedi.<br />
<br />
neyse.. diğer milletleri geçeyim de türklerin gerçekten tez elden kendi tarihleriyle tarih yazımındaki hatalarıyla ve kurumsal tarih öğretisiyle yüzleşmesi gerekiyor. her şeyden evvel bu kadar türk-islamcılık yapmadan evvel bi dönüp aynaya ve birbirimize bakmamız gerekiyor. alman deyince hans stereotype'ı, fransız deyince jean stereotype'ı, iranlı deyince bir ali stereotype'ı, arap deyince bir ahmed stereotype'ı geliyor aklımıza. hatta kürtler için bir streotype oluşuyor kafada. türk deyince dominant bir fiziksel tip oluşmuyor. sadece bizi çekirdek ailemizde bile cilt rengi ve tip açısından en açıktan koyuya erkek kardeşim (bir alman kadar sarışın ve renkli gözlü)-onun annesi (açık kumral ve renkli gözlü)-kız kardeşim (kumral)- babamın ex karısı olarak annem (kumral)-ben (koyu kumral)-babam(esmer-renkli gözlü) bir sürü ten rengi ihtiva ediyoruz. rengarengiz. anne-baba boyları ortalama türk insanı boyu- çocukları babasından uzun. anne ve bir kızı şişman baba, bir oğlu ve bir kızı alabildiğine zayıf. milliyetçi dindar bir anne-baba solcu-liberal-hatta kürtçü ve kafası fena halde karışık çocukları. yine beslenme şekilleri. karbonhidrat ağırlıklı beslenmeyi seven (ben), ot ve meyve yemeyi seven (erkek kardeşim), etçil kız kardeş. bu diversity ve tabii ki beraberinde getirdiği uzlaşmazlık ortalama bir alman ailesi için de fazla ortalama bir iranlı aile için de fazla.<br />
<br />
bence türkler aşırı türk milliyetçiliğinden ya da ümmetçilikten vazgeçmek zorunda. çünkü ikisi birbirini tamamlayan iki özellik değil, çatışan iki özellik ve bu hem yorucu hem kafa karıştırıcı. ortadoğulusun deyince kabul etmeyen türkler hazar'ın doğusundan geldim ben diyor. peki geldiğinde burada kimler vardı? o zaman yunan-ermeni-arap karışımı deyince kızılmamalı. çünkü genetik ve kültürel olarak bu halklarla ve kürtlerle ve fazlasıyla karıştı türkler. sevişti yahut tecavüz etti ve üredi bi şekilde.<br />
<br />
peki sevgili türk kardeşim arap'ı sevmiyorsun, kürt'ü kabul etmiyorsun, yunan'ı denize döktün, ermeni'yi kırdın geçirdin, iran'la mezhebin tutmuyor, kuzum nesin allasen? valla bak türkler ne oldukları konusunda bir fikir birliğine varırlarsa ben -türk, sunni ve erkek bir aileden gelen ve hiçbir minority'le bildiğim kadarıyla en ufak bir kan bağı olmayan bir kadın olarak direk kabullenip kendimi o şekilde tanımlamayı kabul ediyorum.<br />
<br />
hadi bazı şeyleri kabul ederek başlayalım. hazar'ın doğusundan geldiyse oğuz boyları;<br />
<br />
türkler hâlâ komşuları olan yunan-bulgar-arap-fars-kürt-ermeni'ler kadar yerleşik değil.<br />
<br />
bu saydığım ülkeler kadar yazılı tarihsel ve kültürel birikimleri yok. (hiç yok demiyorum, dikkat..)<br />
<br />
savaşçı ve göçebe bir topluluk olmanın getirdiği doğuştan bir kavgacılık ve diplomatik beceriksizlikleri var. ortalama 5 yılda bir bütün komşularla ilişkilerin ters yüz olmasının majör sebebi bu bence. -hayır, kendimden de biliyorum-<br />
<br />
yine hareket halinde bir toplum olmanın etkisiyle yemek-müzik-kılık kıyafet gibi konularda kayıtlı tarihsel hafızaları yok.<br />
<br />
ve kendi türlerinden diğer popülasyonlara karşı daha gaddarlar.. çünkü başka şansları yok. saydığım diğer tüm uluslardan daha az konformistler çünkü yerleşik hayatın ne demek olduğunu yeni yeni öğreniyorlar ve yerleşik hayatın getirdikleri zenginliklerin keyfini/tadını da yeni yeni almaya başladılar.<br />
<br />
buna mukabil iyi pazarlamacılar. saydığım diğer uluslara göre uyum sağlama becerileri görece yüksek, onları kendilerine uydurma becerileri de öyle. bu da onları değişime ve yeniliklere -görece- daha açık yapıyor. ve bu saydığım uluslara göre daha çalışkanlar. bu özellikler de onları aslında süreç içinde karışıp kaynaştıkları ve türkleştirdikleri anadolu halklarının kültürlerini harmanlayıp tüm dünyaya "türk kültürü" diye pazarlama becerisi kazandırıyor. eyvallah hiç de itirazım yok. kebap mesela güzel bir şey ama aslında arap orijinli ve türkler olmasaydı, tüm dünya kebap gibi güzel bir yemeğin varlığından bihaber olucaktı. bu kadar basit.<br />
<br />
bizim gerçekten aidiyet sorunumuz var. çünkü aslında -bence- bizi bıraksalar biz daha gideriz, biz yerleşemiyoruz. ön türkler -diye tabir edilen ancient türklerden filan alınca tarihsel background'u bizim gezinerek geçirdiğimiz süre oturarak geçirdiğimizden uzun. osmanlı'da bile vergiye bağlayabilmeleri -yanlışım varsa düzeltin- baya zaman almış, ülkenin içinde kuzey güney mekik dokumaya devam etmiş türkler. o yüzden en kentlisi bile kültürel hafıza açısından iran'ın kentlisinden daha az kentli.<br />
<br />
neyse..<br />
<br />
pan-islamizm filan konusunda bazı tespitler sıçtım ama sonra yazıcam. onun bambaşka bi kafa olduğunu düşünüyorum. onu savunan/pompalayan "kanaat önderleri" bence ne türkleri, ne arapları, ne iranlıları tanıyorlar ne de el birliğiyle içine sıçtıkları ülkelerin kurumsal tarih öğretilerinin boktanlığının farkındalar.<br />
<br />
hepimize tez elden biraz "ortak" aidiyet hissi ve biraz da akıl-fikir diliyorum. bu ırk-millet-milliyet filan mevzularının geçtiğimiz yüzyılda kalmış olması gerekiyordu, çünkü içinden çıkılabilir konular değil bunlar.<br />
<br />
sevgiler<br />
jk<br />
<br />
ps: bütün gece uykusuzluktan ve işgüzarlıktan youtube yorumları okuduktan sonra bende oluşan kanaati yazdım. hiçbir bilimsel tutarlılık, tarihsel inanılırlık iddiam yok.<br />
<br />
ps II: bu tip konularda yetkin olanlar düzeltsin demeyi düşündüm, yetkinliğini her boku olduğu gibi abartma eğilimindeki anadolulu erkek arkadaşlara katlanamayacağımı düşündüğüm için vazgeçtim. zaman içinde okudukça fikirlerim değişirse yazarım yine. o yüzden beni cehaletimle baş başa bırakın. beğenmediyseniz okumayın filan. hadi mucx!<br />
<br />
ps III: çok yorgunum, kahve içmem bir şeyler atıştırmam lazım, sonra okuyup tekrar düzelticem. ing-tr karışık yazım için özür. bütün gece ingilizce okuyunca sabahına kafamı toparlayıp iyi ifade edemedim, onları da elden geçiricem. (5 tane okurumu da böyle önemserim.)<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/rQ7tMWOCQlM/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/rQ7tMWOCQlM?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<br />josephine k.http://www.blogger.com/profile/07923452101957461542noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6028498175792422635.post-45144120394284267312016-11-07T22:41:00.000+01:002016-11-07T22:47:08.137+01:00kötülük bulaşıcı mıdır? bence evet<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLZJJz4Iekks5VRGK7nhGCPFdjL64I_KFNySiO966Q4IBaMwRypv-hZ6DP6QOd939m0QRZQcA798rNFtD08pJCIRqltyFmrp5Ser83j4tDBTfhugWjK5uT4legDQdF1pXBBCFFn_b3OiWX/s1600/Bossy.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLZJJz4Iekks5VRGK7nhGCPFdjL64I_KFNySiO966Q4IBaMwRypv-hZ6DP6QOd939m0QRZQcA798rNFtD08pJCIRqltyFmrp5Ser83j4tDBTfhugWjK5uT4legDQdF1pXBBCFFn_b3OiWX/s320/Bossy.jpg" width="226" /></a></div>
<div>
<br /></div>
iş hayatına ilk atıldığım yıllarda çok iyi niyetliydim. tabii türk insanının hastalıklı ruh halinden henüz haberim yok. nihayetinde hayatı boyunca neredeyse hiçbir şeyi ya da hiç kimseyi kıskanmadan büyümüş, zaten tabiatı gereği maddeye düşkünlüğü az olan ama arkadaş çevreme göre de geliri daha yüksek bir aileden geldiğimden olsa gerek hep elindekiyle yetinen bir insan olarak yaşadım. benim derdim aşktı, kitaplardı, takıntılı bir şekilde derslerdi, ne bileyim hobilerdi, yazmaktı, orhan pamuk hangi kanalda çıkmıştı, kim hangi üniversiteden mezun olmuştu vs. lise mezunu bir anne babanın çocuğu olarak üniversite çok büyük bir meseleydi evimizde. tarkan'ın klibinde dilini gırtlağına kadar sokarak öptüğü kızcağızın bile boğaziçi kimya mezunu olduğunu bilirim mesela. ne alakaysa.. "bak kızım sen de boğaziçi'ne git tarkan senin de gırtlağına kadar dilini sokabilir" der gibi. :P ahhahaha<br />
<div>
<br /></div>
<div>
ay neyse.. </div>
<div>
<br /></div>
<div>
iş hayatı diyordum. eskiden insanların birbirine kötü davranması ya da bana kötü davranması benim için anlaşılması çok güç aşırı derecede çocukça bir şeydi. ilk ve ortaokul hayatı boyunca adeta bir mean girl olarak yaşayan ben, yakın arkadaşlarımdan destek alarak ve yoğun bir çabanın sonucunda insanlara karşı nazik olmayı öğrenmiştim. hop üstünden 4-5 sene geçti ve ben mean girl ve boy'larla dolu bir yetişkinler dünyasına adım atıp dehşete düştüm. </div>
<div>
<br /></div>
<div>
uzun yıllar dirensem de şimdilerde usuldan ben de o yetişkin mean girl'lerden birine dönüşmeye başladığımı fark ediyorum ve bu beni mutsuz ediyor. mesela yaptığım bir hatanın ciddi anlamda bir finansal maliyeti olacağını fark ettim geçtiğimiz aylarda yaptığım bir projede. O son dakika ortaya çıkan hatamı kabul ederek ama inanılmaz bir yüzsüzlükle topu karşı tarafa atarak "sorunu çözdüm." çözümden kastım yaptığım tek şey "bunu lütfen ekstra bir maliyet yükü getirmeyecek şekilde halledin aaa ama lütfen" diye ısrarcı ve baskın bir tondan karşı tarafı zor durumda bırakmaktı. üstelik işe yaradı ve daha kötüsü bana kendimi iyi hissettirdi.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
başka bir projede bu defa benden kaynaklanmayan bir hatanın yine ekstra maliyet yükü getirmeden çözülmesi için telefonda -bilen bilir gayet gür bir ses tonuyla saniyede 10 kelime istanbul türkçesi konuşurum- benden muhtemelen yaşça da hayli büyük bir hemcinsime -günlerdir işlerin bir şekilde ters gidiyor olmasının da etkisiyle baya çemkirdim. o kadar ki kadın "sakin olun siz sinir krizi geçiriyorsunuz şu anda" dediğinde "hayır sinir krizi geçirmiyorum sadece çok sinirliyim" deyip kaldığım yerden ışık hızında devam ettim. araya girmek istediğindeyse "ben konuşucam, siz de dinleyeceksiniz lütfen" filan diye sözünü kesiyordum. tam bir biaaatch, başka hiçbir şey değil.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
telefonu kapattıktan sonra çevremdeki herkesin acayip terörize olduğunu fark ettim. ama umursamadım. birkaç gün sonra son durumu öğrenmek için kadını tekrar aradığımda bana "sizden telefon gelince kalbim küt küt atıyor" dediğinde diyecek hiçbir şeyim yoktu ve gözlerim doldu o saniye. </div>
<div>
<br /></div>
<div>
neden çalışma hayatımız bizi canavarlaştırıyor? neden keyif alarak ve işimizin sorumluluğunun bilincinde olarak çalışamıyoruz? neden her şey bu kadar zor? 30 bile olmadan çalışma hayatından yüzde 100 soğumuş olmama ne demeli? hiç böyle hayal etmemiştim. </div>
<div>
<br /></div>
<div>
sevgiler</div>
<div>
jk</div>
josephine k.http://www.blogger.com/profile/07923452101957461542noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6028498175792422635.post-8126093921512979522016-11-06T11:31:00.001+01:002016-11-06T19:43:38.251+01:00amımdan aşağı kasımpaşa, ok?<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkCHWQGugZaBZHL7CXApsKXA8de78CPVN-ilz9utFbFnoKwIVIkj97NvSvJBzhwxe9idDBaaC7OFLnAH23GgVrGm2YH9gXuTaSp8qxYEx4sF9-spl8NiPL0tYYrzMuvRGtt_tD_1t7ueFx/s1600/51b303063bf6a0ca32a069193349812e.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="215" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkCHWQGugZaBZHL7CXApsKXA8de78CPVN-ilz9utFbFnoKwIVIkj97NvSvJBzhwxe9idDBaaC7OFLnAH23GgVrGm2YH9gXuTaSp8qxYEx4sF9-spl8NiPL0tYYrzMuvRGtt_tD_1t7ueFx/s320/51b303063bf6a0ca32a069193349812e.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
türk kafası diye bir şey var.<br />
<br />
başka bir varoluşu anlamaya çalışmaz bi türk'ün kafası. sadece ama sadece kendine benzeyenle sınırlar tüm dünyasını. kendisininkine benzeyen hikayelerin anlatıldığı filmler izler, öyle diziler izler, kendi ezberini tekrar eden kitaplar okur, vs. şöyle hayatını alt üst edecek, bütün bakış açısını etkileyecek, içine kurtlar düşürecek, ezberlerini yerle bir edecek "entertainment" unsuruna bile karşıdır. beyin egzersizine alışık olmadığı gibi itinayla uzak durur.<br />
<br />
bu yüzden bir başkasıyla sosyal ilişki kuracak türk'ün tek yapabildiği benzerlikler üzerinden bir kesişim kümesi yaratmak, farklılıklara kuşkuyla yaklaşmak ve o kesişim kümesinin büyük olduğu insanlarla "iyi" arkadaş olmaktır. bu yüzden evli ya da "ciddi" ilişkisi olanlar bekar ve yalnız arkadaşlarını yavaşça terk ederler, görüşmeyi iletişimi keserler. dünyanın başka hiçbir yerinde böyle bir arkadaşlık/dostluk anlayışı göremezsiniz mesela.<br />
<br />
aşırı derecede pragmatist türk insanı sevgilisi olduğu zaman uzuuuuuuuuuunca bir süre ortadan kaybolur ve en yakın arkadaşlarına dahi manitayı göstermek istemez, mümkün olsa onu altından bir kafese kapatır. öyle kıskanır, öyle adeta mülkü gibi görür.<br />
<br />
aynı kafa aynı yerden/açıdan bakmadığı herkesi ezmeye çalışır, çünkü ezberini bozan bir fikrin altında ezilmekten korkar. kendine güvenen, mutlu, neşeli insanlardan kıllanır çünkü kendi ezikliğiyle yüzleşmek zorunda kalmaktan korkar. kendine yeten, mücadeleci, düştükten sonra tekrar ayağa kalkan insanı küçümser çünkü küçük bir köpek yavrusu gibi anasının sağladığı konfor alanında kalmak kaydıyla nasıl bütün özgürlüğünü on-lar-a ipotek ettiğini hatırlamaktan korkar. falan filan.<br />
<br />
çok da uzatmayayım.<br />
<br />
evlilik, ilişki, çocuk istemiyorum diyen erkeklere toplum çok alışık. ama kadın "eeeh siktir git, peşinde mi koşucam, sen beni istemiyorsan ben hiç istemiyorum, tipine sıçtığımın koca götlü keli" dediği zaman dünya duruyor, zaman yavaşlıyor.<br />
<br />
yani istiyorsunuz ki kadınlar hep tipine sıçtığımın şuursuz, öz farkındalıksız kellerini (ya da adaylarını) eve bağlamak, ilişkiye bağlamak, doğal seçilimle yok olup gitmesi gereken heriflerin genlerini sonraki nesillere aktarmak için götünü yırtıp dursun, ömrünü tüketsin di mi?<br />
<br />
yok öyle yağma.<br />
<br />
alışın artık. canımız, paşa gönlümüz nasıl olmak isterse öyle olacağız. kocişlerini herkeslerden kıskanan, allah muhafaza sakınan kadın arkadaşlar, siz doğru yolu bulana kadar kapımız açık ama tabii o herkeslerden sakındığınız biricik embesil kocalarınızı da nerenize istiyorsanız oranıza sokmakta özgürsünüz, gölge etmeyin yeter.<br />
<br />
ps: kendime sürpriz yapıp rastgele bir şarkı post ediyorum. hadi bakalım :))<br />
<br />
sevgiler<br />
jk<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/EqkBRVukQmE/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/EqkBRVukQmE?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<br />josephine k.http://www.blogger.com/profile/07923452101957461542noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6028498175792422635.post-30222021105322540962016-10-30T09:14:00.002+01:002016-10-30T09:36:17.136+01:00nope no way to be with you dude!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimUWoDbALVzgyBUc9IfLN7n7u05IqA1OHC1rixkKvO4-48SrfWxMoPQYVbyxwLL_r25c_qIOmSECphndJ-4biRXmVY8CNawOAjWVv8CIKYz6H4hOUhfWqKJ3EOoAc_c4h9Sq3UXfZfNUKp/s1600/CwAKDOFWcAAOTpB.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="298" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimUWoDbALVzgyBUc9IfLN7n7u05IqA1OHC1rixkKvO4-48SrfWxMoPQYVbyxwLL_r25c_qIOmSECphndJ-4biRXmVY8CNawOAjWVv8CIKYz6H4hOUhfWqKJ3EOoAc_c4h9Sq3UXfZfNUKp/s320/CwAKDOFWcAAOTpB.jpg" width="320" /></a></div>
<br /></div>
geçen yıl yurtdışına çıkmadan evvel -kedim bana yazmam için izin vermiyor- dişçiye gitmiştim. arkadaşımın arkadaşı olan bir dişçi. sonra yurtdışına çıktığımda birkaç hafta sonra arkadaşımla konuşurken bana dişçi arkadaşını gördüğünü ve benden söz ettiklerini söyledi. işte çok hoşlanmış zart zurt, ne zaman döneceğimi, kalıcı olarak mı yerleştiğimi filan sormuş, o da anlatmış.<br />
<div>
<br /></div>
<div>
birkaç ay sonra dönerken arkadaşımla beni havaalanından alması konusunda anlaştık. Buluştuk sarıldık ettik filan. çıktık dışarı ben taksi beklediğimizi sanırken önümüzde bir jip durdu. arkadaşım diş doktoru arkadaşıyla gelmiş beni karşılamaya. biraz şaşırmış, bolca da rahatsız olmuş şekilde bindim arabaya ya da tırmandım mı demeliyim bilmiyorum. amerikalı sevgilimle ayrıldıktan sonra bir kere de baş başa buluştuk. haberler tabii uçuyor ona. tabii ki aramızda bir şeyler olma ihtimali yoktu, sadece olamayacağını söyleyebilmek için bir kere buluşmamız gerekiyordu. zaten eve dönmek istediğimde yarım saat ısrar edip sonunda beni film izlemeye mecbur etmesine de gıcık olmuştum. ve film sırasında ilk yarım saat boyunca "allam ne işim var benim burda, ben eve gitcektim" diye kendimi filme bir türlü verememiştim.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
şimdi düşünüyorum da jipe binen biriyle zaten aramda bir şeyler olma ihtimali yok ki. kim istanbul gibi bir şehirde hatta herhangi bir şehir merkezinde "arazi taşıtı"na biner?! ve bu ne tür bir gösterişçiliktir?!</div>
<div>
<br /></div>
<div>
istanbul'da jipe binen herkesin kafasına gökten meteor düşmesi dileklerimle. bencil denyolar.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
sevgiler</div>
<div>
jk</div>
<div>
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/g5-G67cLJOA/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/g5-G67cLJOA?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<div>
<br /></div>
josephine k.http://www.blogger.com/profile/07923452101957461542noreply@blogger.com3